Катерина Кронгауз про свою книжку для тих, хто заплутався в теоріях виховання. Катерина Кронгауз: «Роблю тільки те, що мені подобається «Таємнича історія Біллі Міллігана»

ІНТЕРВ'Ю:Аліса Таєжна
ЗЙОМКА:Катерина Мусаткіна
МАКІЯЖ:Анна Асташкіна

У РУБРИЦІ «КНИЖКА»ми розпитуємо журналісток, письменниць, вчених, кураторів та інших героїнь про їхні літературні уподобання та видання, які займають важливе місце в їхній книжковій шафі. Сьогодні своїми історіями про улюблені книги ділиться засновниця сервісу з пошуку бебіситерів Kidsout, дитяча письменниця та редактор ігор видання «Медуза» Катерина Кронгауз.

Катерина Кронгауз

Засновниця Kidsout

Кажуть, що у чотири роки я вийшла
з туалету без штанів і сказала: «Вийшла з мороку молода з перстами пурпуровими Еос»

Я якраз та людина, через яку інтелігентні батьки дуже засмучуються, що вона зовсім не читає. Я настільки не любила читання в дитинстві, що йшла з кімнати, коли батьки читали дітям. Тут, звичайно, варто уточнити, що читали вони, наприклад, «Іліаду», і слухати це в три роки (я молодша з трьох дітей) і справді нестерпно. Правда, кажуть, що о четвертій я вийшла з туалету без штанів і сказала: «Вийшла з мороку молода з перстами пурпуровими Еос».

Ну, загалом, я зовсім не читала. Але мені завжди були цікаві люди та історії про них. І уява, логіка та фантазія у мене розвивалися непогано - а що ще робити, якщо не читаєш, не малюєш і весь час нудно? Я досить непогано навчилася вловлювати сюжети і навіть вмію підтримати розмову про непрочитані книжки. Ще мені пощастило з друзями – вони дуже начитані та освічені. Тому в школі іноді за мене писали твори мої товариші, а нині великі редактори. Наприклад, моя подруга написала за мене чудовий твір, як зараз пам'ятаю, за «Незнайомкою» Блоку, але мені здавалося важливим щось додати від себе, тому я додала фразу «Блок ніколи не писав довгих віршів» і цим видала себе.

Але якщо вже я з якоїсь причини почала читати і мені цікаво, то решта життя зупиняється: я не можу ні працювати, ні розмовляти з людьми, поки не дочитаю. Тобто, можу, але мені зовсім нецікаво. Та й логічним чином я можу читати книжки лише про людей і лише із сюжетом. У цьому сенсі я не маю жодної книги, яка вплинула на мене, на мою особистість. Але є людські історії, які на мене вплинули, і я не завжди пам'ятаю, звідки вони з життя, з книжки, з кіно, з історії. Власне, всі ці книги, про які я розповідаю тут, здаються мені неймовірно важливими для розуміння людської природи.

З читанням, окрім усього іншого, була якась безглузда проблема. Я читаю лежачи. І ось коли лежиш, щоб читати було зручно, треба весь час перевертатися з боку на бік, щоб товсту частину книжки покласти на ліжко, а не тримати на вазі. І це дуже докучливий процес. Ще гірше він стає тільки якщо застуджений і від того, що ти повертаєшся з боку на бік, у тебе весь час закладає то одну ніздрю, то іншу. І виправив всю цю ситуацію Kindle - не пам'ятаю, звідки він узявся взагалі, але з того часу найголовніша проблема перевертання зважилася повністю. І я почала читати.

Є людські історії, які
на мене вплинули,
і я не завжди пам'ятаю, звідки вони -
з життя, з книжки, з кіно, з історії

Марія Крюгер

«Блакитна бусинка»

За моїми спогадами, це перша осмислена довга книжка, яку я прочитала сама. Це польська історія про дівчинку Каролінку, яка під час переїзду зі старої квартири знаходить блакитну бусинку, чарівну: вона виконує бажання, але від кожного виконаного блідне. За нею відразу ж починає полювати мерзенна відьма Філомена. Загалом, дуже цікава дитяча книжка. Особлива її цінність у тому, що я вважала, що про неї взагалі ніхто, крім мене, не знає, але іноді знаходила таких самих дивних шанувальників польської літератури. Втім, зовсім недавно її перевидали у видавництві «Рожевий жираф», і тепер усі можуть її прочитати також.

Шолом-Алейхем

«Кривавий жарт»

Однією з важливих моїх читацьких рис є те, що я ні фіга не пам'ятаю про книжку всього через рік після її прочитання. Настільки, що я, навіть перечитуючи, нічого не пам'ятаю. Може, це незабаром визначать як генетичну мутацію, і мені можна буде перестати бути ганьбою інтелігентної родини. Загалом цей роман я читала так давно, що пам'ятаю тільки зав'язку. Початок двадцятого століття, два випускники гімназії – єврей Рабінович та російський Попов – змінюються документами, а отже, і життями. Російський хлопчик, який починає жити життям єврея, опиняється серед знаменитої справи Бейліса (тобто російського Попова в ролі Бейліса), якого звинувачували в тому, що він пускає християнських немовлят на мацу.

Деніел Кіз

«Квіти для Елджернона»

Історія про чоловіка Чарлі з особливостями розвитку, який бере участь у науковому експерименті щодо покращення інтелекту. Він прагне експерименту, тому що хоче стати розумнішим. І його беруть. І він розумніє не щодня, а щогодини. Його звільняють із роботи, бо він починає всіх дратувати. Йому самому стають нецікаві люди, тому що він розумніший за них. Єдині його близькі - вчителька з інтернату для людей з особливостями розвитку, в яку він закоханий, та Елджернон, миша, де цей експеримент провели до Чарлі. Найдраматичніші події починають розвиватися, коли у Елджернона починається регрес, а Чарлі в цей момент став набагато розумнішим за дослідників і намагається сам почати керувати експериментом.

Деніел Кіз

«Таємнича історія Біллі Міллігана»

Неймовірна реальна історія про людину на ім'я Біллі Мілліган, яка мала множинне розщеплення особистості. З'ясувалося це тоді, коли він постав перед судом у справі про три зґвалтування. Слово за слово - відкрилися десять осіб різного віку, зовнішності, національності, мови. Спершу адвокати вважали, що він їх розводить, але швидко повірили. Потім прокурори вважали, що їх розводить він та адвокати, але теж швидко повірили. Його виправдали. Потім намагалися зливати схожі по парах, майже досягли успіху, почали соціалізувати - тут обурилися навколишні жителі і відправили його до психіатричної лікарні. Від жаху у нього розщепилися всі особи і додалося ще трохи. Коротше, всього особистостей Біллі було двадцять шість, і це дуже цікаво.

Абрахам Вергезе

«Розсічення Стоуна»

У місіонерському шпиталі в Аддіс-Абебі народжує американська сестра милосердя. Ніхто не розуміє, як це можливо, але ніхто не має сумнівів, що діти від місцевого американського хірурга. Народжуються два сіамські близнюки, мати помирає під час пологів, хірург зливається. Після поділу обох братів – Меріона та Шиву – бере до себе пара місцевих лікарів. Точніше, вони не пара, але він її дуже любить. Весь роман про зв'язок та уподобання. Як дорослі люди навчаються одне одного любити та бути сім'єю. Як два брати, які були з'єднані потилицями, все життя цими потилицями б'ються один об одного, розходяться, але не можуть розійтися. І, що найцікавіше, про медицину в умовах відсутності всього, забобони, міфи, антинауковість та віру.

Джон Ірвінг

«Правила Будинку Сідру»

При складанні цього списку стає ясно, що мені подобається таке - на межі вульгарності, етики, поп-духовності та поп-психології. Ця історія про сироту Гомера Бума, який живе в дивному будинку - чи то дитбудинок, чи лікарня, а виявляється до того ж і абортарій, але він про це не знає. І про нього дбають головлікар та сестри. Більшість його життя складається з низки невдалих усиновлень, після яких його повертають назад. Лікар Кедр виховує його як сина. Потім Гомер дізнається у тому, що професор Кедр весь цей час займається абортами. У них трапляються дикі суперечки, і Гомер йде, вважаючи, що ніколи-ніколи він не займатиметься такою жахливою справою. Але як це часто буває, якщо немає сепарації, то немає сепарації. Якщо ти відштовхуєшся від батьків, колись ти станеш таким самим.

Діна Камінська

«Записки адвоката»

Влітку 1965 року у ставку у селищі Переділкіне було знайдено тіло п'ятнадцятирічної школярки. Жителі селища звернулися до ЦК КПРС та поскаржилися, що справу ніяк не розкриють. Відразу після цього було заарештовано двох хлопчиків, однокласників жертви, які дуже швидко зізналися у зґвалтуванні та вбивстві. Захищати одного з них стала Діна Камінська, радянський адвокат (відома тим, що захищала Буковського та інших дисидентів). У цій справі Камінська не мала жодних шансів: тиснуть зверху, п'ятдесяті роки, справу треба швидше закрити, хлопчики дали свідчення, є свідок - смертельна машина не лише запущена, а й взагалі немає жодних шансів, що щось може стати на шляху. Але Камінська не вірить у свідчення, і починається процес.

Те, що описано в цій книзі, - це відповідь на питання, як пристойна людина могла працювати адвокатом під час найпеклішого несправедливого суду в СРСР. Камінська хапалася за протокол, за те, що ця система повинна була дотримуватися своїх же вигаданих правил і могла про них і спіткнутися. Вона відволікала суддю та вносила до протоколу, здавалося б, відповіді на незначні питання, які потім змушували цю систему вирішувати апеляції. Вона визначає дрібниці, дурниці, малі можливості, з яких виросла справжня справедливість. Просто найцікавіший судовий процес, про який я читала.

Ніна Павлова

«Великодня Червона»

Вранці 18 квітня 1993 року на Великдень в Оптиній Пустелі було вбито трьох людей: ієромонах Василь, інок Трохим та інок Ферапонт. Іноки Ферапонт та Трохим були на дзвіниці – їх убили першими. Ієромонах Василь ішов сповідувати до церкви, почув недобре і побіг на допомогу – його вбили третім. Книга присвячена трьом історіям абсолютно різних людей - як роман «Міст короля Людовіка Святого», в якому автор розповідає про п'ятьох людей, які загинули під час обвалення висячого мосту, і намагається зрозуміти, що змусило всіх їх прийти на міст в один і той же фатальний момент.

Це історія про те, що була життям у дев'яності, як три різних чоловіки з різною освітою, різним бекграундом прийшли до церкви, а потім і до монастиря. І що являла собою їхнє життя і віра на момент вбивства. Справжній чесний нон-фікшн. Ну і це таке дивовижне сучасне життя святих.

Євген Водолазкін

«Лавр»

Це вигадане життя п'ятнадцятого століття. Травник Арсен живе з дідусем і вчиться майстерності, потім заводить кохану, вона вагітніє і разом з дитиною вмирає під час пологів через те, що Арсен вчасно не відвіз її до лікарні. Весь його подальший життєвий шлях присвячений викупленню цього гріха - життя поза шлюбом і гордістю. Він стає цілителем, юродивим, паломником: колись просто перестаєш розуміти, коли відбувається дію роману. У результаті Арсеній постригається у ченці і стає Лавром.

Марія Кікоть

«Сповідь колишньої послушниці»

Людські стосунки з церквою та всередині церкви дуже мене цікавлять. Ця книга - щоденник жінки, яка опинилася у жіночому монастирі та описує його як жіночу в'язницю. Пекельні спокуси, божевільна жадібна лицемірна настоятелька. Загалом історія, яка, швидше за все, описує життя більшості російських жіночих монастирів. Багато в чому це пов'язано з тим, що відбувається, якщо людини, яка шукає бога, змусити керувати людьми, частково з тим, як влаштована російська церковна система. Психологія малих груп та тюремний експеримент, втілений у житті жіночого монастиря, – все найцікавіше для мене.

Psychologies:

Чому ви написали книгу про свій материнський досвід саме зараз, коли ваші діти ще такі маленькі?

Моя книга меншою мірою про дітей і більшою – про те, як вони змінюють життя своїх батьків. З народженням дитини ми по-іншому починаємо думати, ухвалювати рішення, реагувати. У цьому сенсі найсерйозніші органічні поразки у людині відбуваються у перші роки. Весь вільний час ми витрачаємо на самокопання і нескінченні переживання, намагаємося якось підлаштуватися під цю нову реальність, що змінилася. І найцікавіше, що ці процеси зовсім не залежать від того, якою у нас народилася дитина. Є ще одна причина, чому мені важливо написати цю книгу зараз. Мені здається, у житті є три події, які кардинально змінюють наші уявлення про себе: перше кохання, смерть близької та народження дитини. І якщо про смерть і кохання прийнято міркувати, писати книги та знімати кіно, то тема дітей залишається вкрай маргіналізованою. Більшість вважає: навіщо взагалі говорити про такі природні та повсякденні речі? Хоча питання, з якими ми стикаємося, ставши батьком, є сенсоутворюючими. Але їх чомусь обговорювати непристойно – пристойно говорити про політику та громадянське суспільство. Інтелектуали про дітей і не кажуть. Але зараз, як мені здається, ця ситуація трохи змінюється на краще. І мене це дуже тішить, тому що нам потрібно навчитися говорити про дітей – і не лише солодкуватою мовою у «мамських» гуртках.

Мабуть, тому що немає мови, якою проблеми дитинства можна обговорювати на вищому рівні? Сленг батьківських форумів викликає у багатьох відторгнення.

Є. К.:

Я теж відчуваю неприємні почуття з приводу «мамської» лексики, але мій тато (професор лінгвістики Максим Кронгауз. – Прим. ред.) завжди ставить мені докори цей снобізм. Він вважає, що це субкультурна мова, потрібна для того, щоб відрізняти своїх від чужих. Але ж це проблема не лише дитячої тематики. Подивіться, у Росії взагалі для багатьох важливих тем немає нормальної мови. Наприклад, про секс ми вміємо говорити або грубо, або використовуючи якісь дивні евфемізми типу пелюсток і перчиків. Але ж це не означає, що не треба говорити про секс! Тому моя книга – це спроба вести людську розмову про дітей. Мені приємно, наприклад, що її читають чоловіки, котрі ніколи не тримали в руках жодної книги про виховання.

Народження дитини – своєрідна «російська рулетка», тому що ми не можемо передбачити, які зміни відбудуться з нами наступного дня після пологів. Які головні відкриття ви зробили про себе, ставши мамою?

Є. К.:

Я зробила кілька несподіваних відкриттів. Наприклад, з'ясувалося, що я можу почуватись дуже комфортно, нічого не роблячи. Я все життя провела з відчуттям, що має бути діяльною людиною, навіть якщо в мене будуть діти. Поблажливо думала про тих, хто може задовольнятися лише доглядом за дитиною. Тому від початку налаштовувала себе: ніякого декрету! Але, народивши першого сина, зрозуміла, що мені подобається просто лежати з ним весь день на дивані! Але так як у мене були певні установки, жодного декрету я не брала – ходила разом із дитиною на роботу чи ділові зустрічі. В принципі, у цьому не було жодної трагедії. Там, де я працювала, був величезний балкон, і нам із Льовою було досить комфортно. Але якби я дозволила собі більше розслабитись, наші перші місяці разом могли пройти ще приємніше.

Зараз є певний тренд – пологи повинні пройти так, ніби нічого не змінилося і тіло та внутрішній стан жінки залишилися колишніми. Хоча насправді все відбувається інакше.

Є. К.:

Є дві крайнощі: одні вважають, що все змінилося і тепер вони повинні покласти себе на вівтар жертви. Друга крайність полягає в тому, що ми не повинні віддати «ні грама» свого життя та звичок дитині, тому що тоді перетворимося на «матінку». Обидві ці крайнощі здаються мені нав'язуваними ззовні, а не обумовленими внутрішніми потребами мами та дитини.

Вам удалося знайти для себе золоту середину?

Є. К.:

Я знаю, що є ідеальна ситуація, в якій я почуваюся комфортно: мені тепло, хтось 3–4 години займається дітьми, а я в цей час працюю. Але життя, природно, вносить корективи – і працюю я більше, і дітей бачу менше, і мешкаю там, де холодно. Як і решті людей, мені доводиться весь час лавірувати між бажаним та дійсним.

Ви пишете про те, що коли материнство перетворюється на одну суцільну жертву, це не приносить щастя ні дітям, ні їх мамі. Вам не здається, що жертовність – це риса, загалом властива російській жінці? І як тоді уникнути цього у відносинах з дитиною?

Є. К.:

Про російську жінку існує багато стереотипів, у тому числі внутрішніх. Як, зрештою, і про російського чоловіка. Як уникнути? Я не знаю відповіді. Але вважаю, що це важливо хоча б тому, що згодом ця жертва стане мукою для самих дітей. Я зовсім не закликаю бути егоїстами. Навпаки, є безліч речей, які ми робимо заради них із задоволенням. Іноді навіть не замислюючись і не називаючи своїх вчинків жертвою. Інша річ, коли мама діє через силу, під гаслом: «Я заради тебе все життя поклала!» - і потім довгі роки дорікає цим дитині. Який взагалі нічого не просив. Я хочу донести одну просту думку: якщо у вас здорова дитина – не все так серйозно! У світі є маса жахливих речей – дитячі хвороби, травми... Ми ж навчилися говорити, що вагітність – це не хвороба, а тепер треба навчитися говорити: «Діти – це не проблема». Їхня поява багато змінює в житті, але дитина - це не біда, з якою треба справлятися чи боротися.

У книзі ви пишете, що неможливо слідувати одній системі виховання, тому що кожна з них розбивається характер конкретної дитини. Якими принципами тоді керуватися? Де шукати відповіді на запитання?

Є. К.:

Вся ця історія про теорію виховання, на мій погляд, лише невротизує батьків. Включаєш комп'ютер - на тебе обрушуються сотні статей із правилами: «Як зробити дитину щасливою?», «10 речей, які не можна говорити хлопчикам», «15 речей, які треба говорити дівчаткам», «Після трьох уже пізно!», «До року ще рано!". І якщо ми це все читатимемо і намагатимемося реалізувати в житті, то скоро збожеволіємо. Та й як зберегти адекватність у цьому потоці абсолютно суперечливих порад? А в цей час у вас вдома живе справжня дитина з якимись своїми потребами. Наведу приклад: одного разу я чомусь вирішила, що маю годувати сина строго щогодини. Встановила додаток на айфон, який кожні 2,5 години нагадував мені про годування. А Льова хотів їсти кожні дві години, тож прокидався та плакав. І ми сиділи з ним уночі і плакали, бо він хотів їсти, а я – спати. І головне, нам обом було зовсім незрозуміло, навіщо всі ці муки? Так ось, з більшістю правил та загальних місць саме так і відбувається: якщо ми не розуміємо, навіщо те чи інше потрібно дитині, не треба робити це тільки тому, що так написано у книжці.

Є. К.:

Від чого ж? Я знаю людей, які таким чином навпаки знімають свою тривогу. Адже народжувати дітей – це страшно! Більше того, я знаю людей, які послідовно дотримуються однієї теорії виховання та цілком задоволені. Одні захоплюються альфа-батьківством, інші вважають, що треба носити дитину на руках до п'яти років. Будь-яка теорія має право на існування доти, доки батьки не кривдять дитину, не кричать на неї і не завдають їй фізичної шкоди. Мої подруги читали товсті книги під час вагітності, а мені це було не цікаво. Тому що з народженням дітей одна біда – ми завжди отримуємо зовсім не те, що очікуєш. У мене були якісь філософські заворушення: які знання я зможу передати своїм дітям, у який світ вони прийдуть? А підмивати немовлят і тримати голівку жінки тисячоліттями вміли і без жодних книжок та курсів для вагітних. Це ж інстинктивна дія, як дихання чи ходьба. У мене є школа бебіситерів Kidsout, і я багато спостерігаю за різними батьками. І розумію, наскільки у багатьох зашкалює рівень невротизації, втоми, перевантаженості від неминучого почуття відповідальності та страху. Ми дуже хочемо бути добрими батьками, але не вміємо отримувати задоволення від своїх дітей та спілкування з ними. А коли люди втомлені і не одержують задоволення, то починається: «Мовчи, я тобі сказала!» І це парадокс! Адже перші роки з дітьми – це рай! Ті перші роки, які чомусь вважаються найважчими.

Тому що нам постійно твердять, що перші три роки життя – найважливіші, коли закладається базова довіра до світу та взагалі основи особистості.

Є. К.:

Мені пощастило – книжку, де це написано, я прочитала, коли було вже надто пізно. І розслабилася!

В останні роки велику популярність здобули книги, які закликають до гуманістичного ставлення до дітей, - Юлії Гіппенрейтер, Людмили Петрановської... Але найчастіше їх читають мами, які й так ніжні та дбайливі стосовно дітей. А ті мами, які карають потиличниками, про цю літературу навіть не чули.

Є. К.:

Все гуманістичне ставлення закінчується в той момент, коли ваше немовля плаче вночі три години поспіль, а ви хочете спати. Спрацьовує якийсь інстинкт, і ви починаєте кричати чи трясти свою дитину. З цим рано чи пізно всі стикаються. Ця реакція залежить не від кількості прочитаних книг з виховання дітей, а від внутрішнього запасу терпіння та здатності себе контролювати. Але в цілому одні люди мають базові знання: дітей не можна бити, на дітей не можна кричати, якщо він плаче, його треба заспокоїти. А інші - не мають, і їм не допоможете ні ви, ні я, ні Гіппенрейтер, ні Петрановська. І моя думка якраз у тому, щоб мами, які мають ці базові знання, так не нервували. Точніше, не вони, а ми! Зрештою, є няньки, бабусі та чоловіки, яким можна віддати дитину, а самій виспатися або піти в душ, або в магазин, або на роботу. Тому що навіть у самої начитаної і люблячої мами, якщо вона смертельно втомилася, якось вирветься: «Відчепись, ти мене дістав!» Тому що ця реакція залежить виключно від ступеня втоми та нервозності.

Ви побіжно кажете в книзі, що ваші власні стосунки з батьками були досить складними. Ставши мамою, ви зуміли якось інакше поглянути на них?

Є. К.:

Відносини з батьками прийшли до нормального вигляду ще до того, як я сама стала мамою. Але є якісь кумедні спогади з дитинства, які зараз стали для мене зрозумілішими. Я пам'ятаю передчуття суботи - дня, коли ніхто не йде на роботу або в сад, а отже, треба якнайшвидше встати і почати веселитися. А мама лежить у ліжку та каже, що хоче ще поспати! Це здавалося страшенно несправедливим. Але ж тепер я так добре її розумію! Адже ти п'ять днів працюєш, встаєш у таку рань - і ось довгоочікувана субота, коли можна виспатися, а вони в тебе стрибають по голові і вимагають веселощів. У дитинстві батьки здавались якоюсь вищою силою, а тепер ти розумієш, що вони теж були молоді люди, такі ж, як ми зараз. Це дуже зворушливо.

Народження дитини змінює життя всієї сім'ї, але батьківський інстинкт зазвичай прокидається набагато пізніше ніж материнський. Але ви пишете, що тата можна «виховати». Як це зробити?

Є. К.:

У російській традиції виховання взагалі дуже зрозуміла роль батька. Складається враження, що в перші роки його просто не існує, - батько з'являється, коли вже можна поплескати дитину по плечу або дати їй потиличник. Але такий хід речей не здається мені природним – просто все так роблять. Чому, повертаючись із пологового будинку, ми думаємо, що тільки мама здатна впоратися з дитиною, а тато виявляється вимкненим із усіх процесів? Так, у жінки в організмі вирують гормони, а у чоловіка немає. Так, він не чує кожен писк дитини, на автоматі не прокидається вночі, не бачить навколо тисячу потенційних небезпек… Адже треба йому допомогти! Ідея про те, що тато не може залишитися з дитиною, є дуже поширеною. Але треба цей стереотип у собі ламати. Це складно, страшно і ніяково, але інакше роль батька в житті вашої дитини справді залишиться під великим питанням. Адже людина любить те, у що вона вкладається. Потрібно зізнатися собі, що в такій поведінці матері є непомітне, але послідовне привласнення дитини. І в результаті сім'я будується за схемою 2+1, коли тато існує окремо, іноді допомагаючи мамі. Він ніби робить їй ласку, залишаючись з ЇЇ дитиною. А насправді вас троє – і у вас одне спільне життя. Звичайно, є прекрасні батьки, які з перших днів доглядають дітей нарівні з мамами. Але це, скоріше, виняток із правил. В інших випадках, якщо ви не підключатимете чоловіка до догляду за дитиною, сам він до нього не включиться. Мене вражають розповіді молодих мам про те, що вони не можуть сходити до душі третій день. Я не розумію, що це значить? Моєму молодшому синові Яші майже три роки, і він щодня ридає, коли я закриваюся у ванній. Уявляєте, якби я через це не милася? Незабаром у мене виникли деякі сімейні та суспільні труднощі.

Коли ви вели стовпчики на сайті «Сноб», ваші тексти викликали досить жорсткі дискусії. Вас це зачіпає?

Є. К.:

Я, звичайно, ранима і тривожна людина, тому мені неприємно, коли інші говорять погані речі про мене чи моїх дітей. Але якщо людина у грубій формі повідомляє, що я жахлива мати та егоїстка, а діти мої виростуть імбецилами, мене це чомусь не зачіпає. Напевно, я розумію, що батьківські коментарі пов'язані з невротизацією, про яку ми з вами говорили. Коли людина пише коментар про те, що я повинна вставати о сьомій ранку і йти гуляти з коляскою, швидше за все, вона сама щодня встає о сьомій ранку і возить на морозі коляску. І це дуже важко, він утомлюється, але день у день пересилує себе, бо йому сказали: так треба! І коли я пишу: «Та киньте, поспіть до дев'ятої, і не страшно, якщо діти розкидають іграшки вдома» - це викликає сказ. Тому що мої слова таким чином знецінюють його працю, його жертву. Але суть у тому, що я не намагаюся знецінювати нічиї зусилля, я просто розповідаю про свій досвід.

Рік тому ви створили у "Фейсбуку" групу для мам Momshare. Які висновки ви зробили собі за час її існування?

Є. К.:

По-перше, що велике скупчення батьків - це найстрашніша сила у світі. Ті ж люди, які пишуть цукрові пости про своїх дітей, можуть закидати камінням матір, яка дотримується якоїсь іншої точки зору. Мабуть, у них вирує стільки гормонів, що це виливається у такі крайні форми. За час існування Momshare я пройшла всі стадії переживання травми – заперечення, гнів, прийняття. Спочатку я не могла повірити, що люди так думають і так кажуть. А через рік я стала з великим прийняттям ставитись до того, що раніше викликало в мені лють. Люди, які по три рази на день запитують про грудне вигодовування чи влаштовують скандали на дитячому майданчику, стали мені зрозумілішими. Ще я дізналася, що мам хвилює у буквальному значенні все. Вони так обговорюють питання, який горщик вибрати, наче те, яким розумним, чесним, гармонійним і порядним виросте твоя дитина, залежить від того, на якому горщику вона сьогодні сидітиме.

А чи насправді ні?

Є. К.:

А насправді ніхто не знає. Хоча, гадаю, форма горщика на ці речі не впливає. Як не впливає і те, чи він сьогодні з'їв органічне пюре або звичайне баночне. Проблема в тому, що ми взагалі не знаємо, від чого залежить, якою виросте наша дитина. Єдине, що ми можемо робити, – це жити добре зараз. Так, щоб усі отримували задоволення від спільного життя. Адже чому ми, наприклад, купуємо гарні коляски із підсклянниками для кави? Тому що хочемо зберегти якесь естетичне задоволення після народження дитини. Мені дуже подобається, що в Стокгольмі біля кожного дитячого майданчика можна купити каву. І ти сідаєш на лаву, доки діти грають, п'єш капучино – як людина! Потрібно ловити кайф!

Докладніше про презентацію книги можна дізнатися за посиланням.

Взагалі це було б непогано. Поки що у нас найчастіше зустрічаються дві крайнощі. Перший стереотип такий: жінка – це мати, мати – це жертва, жертва – це страждання. Жінці не потрібно працювати, їй треба присвятити себе дітям. А якщо це одинока мати, яка працювати змушена, то тоді вона повинна весь час мучитися і відчувати, що чогось дітям недодає. У відповідь на цю крайність виникла протилежна концепція, коли життя матері з народженням дитини не змінюється зовсім. І я знаю безліч дівчат, які до пологового будинку поїхали з офісу, наступного дня після пологів працювали, а за два дні вже були на вечірці. Мені цікаво те, що посередині.

Мені здається, що адекватні батьки не належать до жодної з цих крайнощів. Вони не вважають, що діти самі виростуть як-небудь, але й не намагаються міцніше прив'язати їх до себе слінгом і залишити заради них роботу та інші відносини. Вони намагаються жити з дітьми так, щоб усі отримували від цього втіху. Це звучить трохи нудно, але, на мою думку, нам сьогодні такого звичайного і не вистачає - коли і з дітьми тобі класно, і без дітей теж.

«Я погана мати? І 33 інші питання» - це не звична книга для батьків, коли якийсь експерт-психолог розповідає про виховання дітей від нуля до трьох років. Ти просто ділишся своїми приватними переживаннями та міркуваннями щодо материнства. Навіщо таке комусь читати?

Тема дітей та їх виховання до останнього часу була нішевою та спеціальним чином забарвленою. Про це розмовляли мами у будь-яких спільнотах «овуляшок», «кесарят» та «сисічників». А мови, якою про це можна було б говорити публічно, не існувало. Хоча мені здаються дуже цікавими ті зміни, які відбуваються з людиною, коли в неї народжується дитина, і те, з якими питаннями вона несподівано стикається. Власне книжка для тих, кому цікаво.

Вона з'явилася тому, що я народила дітей вже в свідомому віці, маючи професію, улюблену справу, звички і деяке уявлення про себе, що склалося. І раптом ця вистава дивним чином змінилася. Так буває, якщо ти раніше ні в кого не закохувалась, але в тебе було уявлення про те, що таке гідна людина, як мають бути влаштовані стосунки, як ти дозволиш чи не дозволиш із собою поводитися. А потім раптом щось сталося з тобою, і ти зрозуміла, що всі твої теоретичні викладки мали мало відношення до дійсності. Тобі, як і раніше, подобаються твої теорії, просто з'ясовується, що ти не зовсім така людина, як думала.

Можеш навести приклад?

Наприклад, ми всі виросли з усвідомленням, що не можна бити дітей та кричати на них. Ми це добре знаємо. Але раптом рано чи пізно ти виявляєш, що ти кричиш. А потім ти думаєш: «А як це сталося? Чому? Раптом з'ясовується, що агресію до своєї дитини можуть відчувати як асоціальні елементи. І те, що ми іноді з жахом спостерігаємо на вулиці - як дітей смикають за руку і кричать на них, може відбуватися з нами або з кимось дуже близьким. І відокремити інтелігентних, освічених та благополучних матерів від неінтелігентних, неосвічених та неблагополучних, виявляється, не так просто. Тому що процеси з усіма відбуваються приблизно однакові, незалежно від того, чи ти прочитала всі книги зі списку на тему «Як бути хорошою матір'ю» чи не прочитала.

Але розрулити деякі ситуації, як ти радиш, можна, найнявши бебісітера, няню, приватного лікаря та замовивши їжу в інтернеті. Значить, твої читачі – це представники принаймні середнього класу?

Моя книжка не порада. А мої читачі – це люди, які думають, яким цікаво і які мають почуття гумору та самоіронії. Я просто розповідаю про механізми, які я шукала та знайшла, щоб збити батьківську втому та пафос, які приходять до всіх. І мені здається цікавим, що незалежно від соціального стану почуття та бажання матерів не надто відрізняються. У тебе народжується дитина, ти відчуваєш неймовірний гормональний сплеск - і не важливо, скільки в тебе грошей і яка у тебе освіта. Перший рік у дітей відбуваються одні й самі процеси, а батьки вирішують одні й самі проблеми. І у всіх матерів бувають ситуації, коли вони від втоми просто валяться з ніг. Я для себе зрозуміла, що в ці моменти, перемагаючи себе, слід сказати: «Все, я не можу. Так, діти, сідаємо, дивимося мультики та їмо пельмені з морозильника на сніданок». Іноді потрібно просто розірвати цей ланцюжок: я втомилася - але я не можу вийти, я втомилася - але я мати, я втомилася - але я винна ... і так до нескінченності. І тут не важливо – що: бебіситтер, бабуся чи мультфільми. Просто треба якимось чином вийти із цього замкнутого кола.

Сама ти, зважаючи на все, різних експертних думок і порад психологів начиталася вдосталь. Чи не здається тобі, що ці численні методики, які часто суперечать одна одній, і вчені, які порахували, скільки разів на день треба обіймати дитину, - тільки бентежать батьків, плутають і, головне, відучують просто довіряти своїм почуттям?

Здається. Звичайно, всі ці книги збивають з пантелику. За тебе вже пораховано, що ти маєш говорити, що відчувати, скільки часу проводити з дітьми тощо. Ти весь час намагаєшся вбудуватись у якісь рамки, але все одно не можеш, бо там справді багато протиріч. У результаті ти починаєш дико нервувати.

Мені особисто і курси підготовки до пологів видаються дивними. Ми не довіряємо собі навіть у базових біологічних процесах, не віримо, що інстинкти спрацюють правильно. Жінки народжують з первісних часів, але приходить твоя черга - і ти чомусь думаєш: а раптом я не зможу правильно дихати, або раптом у мене проблеми з родовим каналом. Таке, звичайно, можливе, але найчастіше все проходить нормально і однаково боляче.

Те саме з заняттями, що розвиваються. У Москві безліч занять для дітей від нуля років! Можна ходити з дитиною розгойдуватися, проринати, мазати їй фарбами носа. І як тільки ти виходиш із пологового будинку, одразу відчуваєш, що треба з дитиною кудись негайно піти. Всі довкола розвиваються, а ти чого розслабився? Звичайно, все це дуже нервово.

Спільнота Momshare у фейсбуці ти починала як маленьку групу близьких за духом мам, які можуть порадитися та поділитися досвідом. Але тепер воно розрослося до 8 000 учасників, серед яких є різні мами. Цікаво, до яких ти прийшла думка, спостерігаючи за таким широким зрізом московських батьків?

По-перше, я помітила, що молоді матері – це насправді дуже агресивне середовище. Коли одна молода мати криє іншу – це схоже на сварку двох автомеханіків. Причому йдеться про немовлят і про те, як правильно, наприклад, укладати спати - заколисувати чи ні. Друге спостереження: всі ці матері справді дуже хочуть зробити добре. Вони так намагаються, що зовсім перестають довіряти собі та іншим у будь-чому. Вони не довіряють собі у виборі підгузків та горщика, у введенні прикорму та відлученні від грудей – вони не довіряють собі ні в чому. У співтоваристві щодня публікуються десятки постів, і я не знаю, яка тема там ще не обговорювалася. Сьогодні, наприклад, був піст від дівчини, яка мала дитину місяць. Вона скаржиться, що її дочка стала дивно поводитися: п'ять хвилин їсть, а потім смикає ніжкою. «Ще тиждень тому крихта так себе не поводила. Що мені робити?" - Запитує молода мати. Тобто її дитині чотири тижні, три з них дівчинка поводилася одним чином, а на четверту стала вести інакше. Уяви, скільки ще відкриттів готує їй життя. І як же вона з приводу кожного з них турбуватиметься і щоразу думатиме: «Може, я щось роблю не так?» У такому стані дуже складно розслабитися та отримати задоволення. А це сумно, тому що перший рік життя дитини може бути для матері найпрекраснішим часом.

З твоїх 34 питань для мене найскладніше – це бабусі! Що з ними робити?

Є одна маленька хитрість. За чотири з половиною роки я дійшла висновку, що треба завжди і з усім погоджуватися. Бабуся все зробить по-своєму - одягне на нього найтеплішу шапку, закриє всі кватирки і натягне йому колготи до пахв. Ти все одно програєш, тож не воюй. Бабусі – це інший світ. Він може бути іншим естетично – з килимами, телевізором та чужою музикою. Або інший психологічно – наприклад, бабуся розповідає дитині, що треба постійно молитися і каятися. Або, навпаки, ти релігійна, а бабуся йому каже: «Малюку, Бога немає, все вирішують гроші». Не суть, це просто інший світ. Але рано чи пізно твоя дитина все одно зіткнеться з іншим світом. А світ бабусь як мінімум доброзичливий – його там люблять. Моя бабуся годувала мене ночами бутербродами з сервелатом. Не думаю, що це так уже корисно. Зате у мене є приємний спогад, як ми з бабусею удвох на дачі і я їм бутери вночі. Було чудово.

Ти пишеш, що маленька дитина - це не привід перетворюватися на домогосподарку в треніках із курним пучком на голові. Теоретично ідея мені подобається, але я, щиро кажучи, не розумію, як цього уникнути. Мені матусі з колясками в макіяжі і на підборах здаються людьми з іншої планети, а думка вирушити на вечірку і втратити хоча б дві години сну здається вбивчою. Де знайти сили?

Я швидше маю на увазі жінок, які кажуть: я тиждень не була в душі, бо маю маленьку дитину. Яша від народження щодня ридає, коли я ходжу до душі. Уяви, що я тобі повідомляю, що вже три з половиною роки не ходжу до душі. Це було б дивно. Тому я щодня ходжу в душ, знаючи, що це завдає моїй дитині душевного болю. Загалом, я скоріше про крайності, подобається тобі ходити в треніках, не хочеться зачісуватися - заради бога. Тільки не треба це пояснювати дітьми.

Насправді справді є така проблема: тобі багато чого стає небажання в цьому стані. Небажання вилазити з піжами, виходити з дому, подорожувати, ходити в кіно. Але батьківські потреби, за рідкісними винятками, змінюються не так сильно, як твої. Такого гормонального сплеску батько не відчуває. І є небезпека впасти у крайність, сказати: я нікуди не піду, мені всього цього не потрібно, я займаюся дитиною, а якщо ти не розумієш – ти не з нами. Якщо ти лялькуєш у цьому стані, то усуваєш другу людину від процесу. Ти кажеш чоловікові: не чіпай, не треба, я сама і таке інше. І тоді сім'я розколюється на дві пари: я з чоловіком та я з дитиною. Це одна з найчастіших ситуацій, які я спостерігаю довкола. Тому я для себе вирішила, що іноді потрібно через не хочу одягатися та йти в кіно.

Материнство часто ставить перед жінкою певний набір феміністичних питань та змушує переосмислити, а в ідеалі перерозподілити права та обов'язки чоловіка та дружини. Як це краще робити?

У нас із першою дитиною були смішні моменти. Наприклад, мій чоловік тоді ще не дуже добре уявляв, що таке дитячий сон. І я йому пояснила, що найстрашніше – це ніч. Дитина всю ніч прокидається, плаче та плаче – простіше стає тільки під ранок. Витримала паузу і сказала, що ніч я так і бути візьму на себе. Але, мовляв, ти тоді забирай його вранці. І чоловік із радістю погодився. Тому я довгий час була в раю - вночі я, не прокидаючись, годувала Льову, а о 7-й ранку чоловік ніс його з кімнати і гойдав, гойдав, гойдав...

Але є менш смішні моменти. Батьки з дітьми поводяться простіше. І тобі буває страшно дивитися, як він тримає дитину, або ти помічаєш, що вона погано миє дитині попу, годує її чимось не тим, весь час дивиться з нею мультики, а не грає в ігри, що розвивають. Тому ти весь час хочеш сказати йому: це ти робиш не так і не так. Але якщо ти хочеш, щоб батько відчував дитину своєю відповідальністю, так віддай їй цю відповідальність і не поправляй її. Не можна звинувачувати людину в тому, що вона не сидить з дитиною, якщо ти не довіряєш їй з нею сидіти.

І в результаті чи задоволена ти сімейною конфігурацією, що склалася у вас?

Справжньої рівноправності у нас, звісно, немає. Пральну машину найчастіше завантажую та розвантажую я. І за фактом лише я знаю, де наші діти щосекунди. Якщо несподівано запитати чоловіка, чи перебувають діти в саду чи на спорті, він з ходу не скаже. Але мене влаштовує, що материнське більше за батьківське. Це нормальна ціна за те, що діти після розлучення найчастіше залишаються з матір'ю. А взагалі мені пощастило: я можу залишити дітей з чоловіком на кілька тижнів, він спокійно може з ними літати літаком і завжди мене відпускає, коли мені хочеться вийти. При цьому мені рідше хочеться піти тусуватися, ніж йому. Але якщо хочеться – я можу це зробити.

У книзі ти використовуєш словосполучення «щастя пологів». Це взагалі про що?

Так, я нещодавно перечитувала цей шматок і подумала, що він може викликати у багатьох запитання. Я пам'ятаю, як я піднімалася на ліфті в родове відділення, відчинилися двері і я почула моторошне, нелюдське жіноче виття. Я подумала: «Господи, що зі мною має статися найближчим часом, щоб я так завила». А далі я почала обливатися сльозами від розчулення, що скоро у мене буде дитина. Мабуть, я була не зовсім адекватною. Але для мене це справді щасливий спогад.

Мені навіть подобається, що в момент пологів ти думаєш: «Господи! Більше зі мною цього ніколи не буде. Але минає трохи часу – і ти знову народжуєш і думаєш: «Господи, як це могло статися зі мною вдруге? Я ж собі слово дала! Дивно, що цей біль забуває через два дні. І це рідкісний випадок, коли муки закінчуються таким чудовим результатом.

У тебе в книзі є такий пасаж: «Чесно кажучи, я не вважаю, що дітям треба запроваджувати статеве виховання у школі та видавати презервативи». Ти ж сама нещодавно була редактором матеріалу, де наводилася статистика Голландії та Німеччини, де дуже розвинене статеве виховання у школах та рівень підліткових абортів та сексуального насильства дуже низький. Як пояснити твою позицію?
Проблема радянської ситуації, яку ми розгрібаємо, не в тому, що в школах не було статевого виховання. А в тому, яку брехню говорили людям про все, що стосується сексу, - про бородавки на руках від мастурбації, частини тіл, що відвалюються, і так далі. Ми знаходимося в ситуації, коли вчителі найчастіше не можуть російську мову, історію та суспільствознавство подати адекватно. І якщо вчителю фізкультури додадуть у навантаження статеве виховання – це може призвести до ще гірших наслідків. У деяких ситуаціях краще нічого не сказати, аніж говорити те, що думаєш.

Ми з тобою з покоління, яке вже точно все знало про запобігання. І скільки при цьому наших знайомих одружилися з випадкової вагітності? Люди не оберігаються і виявляються незахищеними не від незнання. Ця проблема набагато більше пов'язана не з самим сексом, а з уявленнями про свої права, з умінням піклуватися про себе та свої інтереси, з якістю життя, якістю загальної освіти, загальним відчуттям безправ'я та невротизованості, в якій у Росії виховують дітей. У нас взагалі людина не почувається вправі використовувати ті знання, які вона має. Смішно, звичайно, що, обговорюючи презервативи, ми дійшли розмови про громадянське суспільство. Але мені здається, що зараз ти можеш роздати мільйон презервативів, але за інших рівних ними скористається дуже мала кількість людей - навіть якщо вони знатимуть, що ризикують при цьому своїм здоров'ям.

Молодим матерям часто кажуть: далі – гірше. Тож потенційно твоя книга може перетворитися на серіал: Льова та Яша йдуть до школи, у хлопчиків перехідний вік, вони наводять наречених… Проблем напевно вистачить ще багато книг.

Мені цього не хотілося б. Мені якраз важливо, що моя книга не про моїх дітей, а про мене. Всі описані там питання та проблеми відбуваються виключно всередині моєї голови. І коли я пишу, що один любить мультики, інший ні, це зовнішні ознаки, які нічого не говорять про внутрішнє життя дітей. Та я ж насправді дуже мало про це знаю. Я якраз не люблю інтерпретацій про маленьких дітей - він такий упертий, він хоче те, він хоче се. Він же не каже, і нам дуже складно насправді щось зрозуміти та й не факт, що він сам розуміє. Але в міру дорослішання у дітей почнуться свої особисті проблеми, писати про які мені видається вторгненням у їхнє приватне життя. Перетворення власних дітей на літературних героїв, інтерпретація їхнього життя на свій письменницький лад мені здається нечесною.

Твоя книга - це свого роду сеанс психотерапії із самою собою, коли ти сідаєш і промовляєш уголос усі свої тривоги. У зв'язку із цим хочу запитати: ну як, відпустило?

Ну багато в чому – так. Я отримую задоволення від своїх дітей. Книга ж про те, що кожне чергове батьківське питання ми навіщось розглядаємо як доленосне. Ти як мама весь час приймаєш рішення: груди чи пляшка, дитячий садок чи няня, музика чи малювання – і весь час сумніваєшся, чи правильно ти все робиш. Але насправді це чорна скринька. Тому що в результаті ти все одно не знаєш - він на смертному одрі води-то тобі подасть? Тому що ми нічого не знаємо про те, як буде майбутнє. Єдине, що ми маємо, – це справжнє. І щоб не зіпсувати собі сьогодення, я сильно знизила ціну відповіді на всі ці питання.

Катерина Кронгауз на сьогоднішній день відома як автор приголомшливої книги «Я погана мати?». Свій витвір вона адресувала жінкам, які сумніваються у своїй готовності мати дитину, постійно пред'являють себе непомірно високі вимоги і бояться згодом їх не виправдати. Журналістка Катерина Кронгауз розповідає про те, який серйозний етап передує появі малюка у сім'ї. Книга читається легко, написана з гумором, підкріплена життєвим досвідом.

Катерина Кронгауз. Біографія

Зараз це молода процвітаюча жінка, мама двох синів - Льови та Яші. Свої переживання, пов'язані з дітьми та власним світовідчуттям після їх народження, вона висловила у книзі «Я погана мати?». Катерина Кронгауз довго шукала відповіді на свої болючі питання. На її думку, кожен з батьків, усвідомлено чи ні, відчуває незрозуміле почуття провини перед дитиною. Як ставитися до власних страхів, автор розповідає у своєму цікавому тексті.

Готовність мати дитину

Жодна молода сім'я повністю ніколи не почувається гідною такого щастя. Жодна жінка не зможе стати матір'ю, поки не пізнає радість турботи та тепла, якими вона щохвилини оточує своє чадо. Автор наполегливо проводить думку про те, що не можна полюбити дитину заздалегідь, до того моменту, поки не народиш її, не побачиш, як вона робить свої перші кроки. Сумно та помилково вимагати від себе якихось ідеальних умов для того, щоб дозволити випробувати радість та щастя від самого процесу спілкування з малюком.

Сьогодні багато людей пов'язують готовність мати дитину насамперед із матеріальним благополуччям. Достаток у сім'ї, звичайно, важливий, проте ця обставина не повинна ставати перешкодою для того, щоб роздумувати: чи можу я виростити маленького чоловічка чи ні? Готовність мати дитину - це, перш за все, внутрішнє почуття відповідальності, а головне бажання дбати, дарувати комусь частинку своєї душі.

Чи потрібна жертовність?

Багатьом жінкам видається, що для того, щоб їхнє маля росло здоровим і щасливим, їм потрібно частково відмовитися від власного щастя. Катерина Кронгауз розвінчує цей міф про необхідність постійно жертвувати собою. Вона підводить читача до розуміння того, що немає потреби через немовля закидати навчання, відмовлятися від особистого життя, псувати стосунки з родичами. Так, образ матері сам собою виглядає дещо жертовним. У суспільстві існує поширена думка про те, що сина чи дочку не можна виростити без будь-яких поневірянь, тривог і турбот. Турбот у вас у будь-якому випадку додасться, проте жертвувати собою зовсім не обов'язково.

Молода мама, всі сумніви, має право на щастя, професійну реалізацію. Але чи багато жінок можуть дозволити собі справді насолоджуватися моментом набутого материнства? Майже всіх мучать страхи: а що буде, якщо я не впораюся, як усе встигати?

Почуття провини

Це окремий пункт, що заслуговує на особливу увагу. Кронгауз у своїй книзі наголошує на тому, що багато жінок відчувають перед своєю дитиною неконтрольоване почуття провини. При цьому існуючі батьківські заслуги не беруться до уваги. Кожна представниця прекрасної статі має свій пункт, в якому вона виявляється «поганою» і негідною матір'ю: мало приділяє уваги, не займається розвитком крихти, не встигає здобути вищу освіту і т. д. Складається враження, що ми іноді самі вигадуємо собі проблеми і страждаємо від них. Не треба прагнути досконалого ідеалу. Пам'ятайте, що кожна людина по-своєму цікава і унікальна. Поки ви будуватимете якийсь статичний образ, світ встигне багаторазово змінитися. З тим, що виникає, необхідно працювати. Як саме? Про це Катерина розповідає у своїй чудовій книзі.

Хвилювання за дитину

Мати завжди турбується про малюка: чи нагодований він, чи тепло одягнений, чи не замерз, чи не захворів? Список можна продовжувати нескінченно. Хвилювання за дитину цілком обґрунтоване, але воно псує жити не тільки жінці, а й дитині. Тільки роблячи дивовижні відкриття, можна повною мірою пізнати світ. Чи не обмежуйте свого маленького дослідника.

Таким чином, Катерина Кронгауз у книзі звертається до жінок-матерів з позиції логіки та здорового глузду. Вона наводить численні приклади того, що виховання самостійності та відповідальності може організувати своєму чаду кожен дбайливий батько.

Катерина Кронгауз — журналіст та мати двох синів. Кілька років тому створила школу бебіситерів Kidsout. На книжковому фестивалі «Нон-фікшн» було представлено книгу Катерини «Я погана мати? І 33 інші питання, які псують життя батькам». В інтерв'ю з Катериною Тетяна Прохорова задалася тим самим, та іншими питаннями.

Катерино, ви журналіст зі стажем, працювали у різних виданнях, як вийшло так, що тема «діти» стала для вас пріоритетною?

Я підійшла до цієї теми незалежно від моєї професії, тому що народилися діти, вони зайняли більшу частину моїх думок і впливали на мої дії. І те, що я думала щодо свого материнства і те, що я спостерігала в них, мені захотілося якось перетворити на те, що я вмію робити – на тексти.

Все почалося з того, що я почала писати колонки в «Снобі». Ми тоді жили в Ізраїлі, я не працювала і займалася дітьми. Кожна мати одного разу стикається з тим, що всі люблять давати їй якісь поради. І це дуже дратує. Вони ніколи не закінчуються і нічого не зупиняє цей процес. Тоді я вирішила провести якийсь експеримент: я розповідатиму про проблему, а люди даватиму мені поради, як її вирішити, а я ними користуватимусь і розповідатимемо, як це було. Експеримент досить швидко провалився. Тому що ще більше, ніж давати поради, люди люблять критикувати. І всі коментарі зводилися до того, яка я, власне, погана мати.

Після цього я створила групу Momeshare у Фейсбуці, де обговорювалися питання, які вважаються у суспільстві дещо соромними, «материнськими», нікому нецікавими, питання, які мама обговорюють на дитячому майданчику. Але насправді це зовсім не так, адже і поети, і юристи, і фізики, і літератори, стаючи матерями, колись задаються одними й тими самими питаннями. Є питання, які задаються найчастіше, але які мені зовсім нецікаві, наприклад, про грудне вигодовування та спільний сон (так звані ГВ та СС), які заповнюють собою весь вільний простір. Але є багато інших цікавих питань, які ми обговорюємо в спільноті. У групі Momeshare 8000 тисяч молодих матерів та модерування їхнього спілкування – це, я вам скажу, страшна справа. Якось я видалила із групи учасницю за те, що вона намагалася там продати свою шубу. І потім я була змушена півдня пояснюватись з іншими користувачами, які доводили мені, що шуба для матері – дуже важлива річ.

Розкажіть, будь ласка, про Kidsout. Як це працює?

Це продовження історії. У мене з'явилися діти, життя стало більш побутовим, а бажання залишилися ті ж самі: сходити в кіно, на день народження, кудись вибратися. До бабусь звертатися не завжди зручно, а няньки у нас не було. Перебували якісь статечні дами, з педагогічним досвідом, які мені доводили, що всі вони знають і вміють. Мені такими людьми керувати некомфортно. Для мене головне, щоб діти були в безпеці і їм було весело, а їхнім вихованням займаюся сама. Я почала шукати симпатичних мені людей. Я зрозуміла, що це буде цікаво багатьом батькам, які хочуть увечері сходити в кіно, а також буде цікаво й студентам, які хочуть заробити, щоб потім також сходити у кіно.

І так з'явилася школа бебіситерів, а потім і сайт Kidsout. Сайт – це база даних, де розміщені анкети бебіситерів. Батьки заходять на сайт через соціальні мережі та отримують доступ до анкет. Ми не беремо комісію з бебіситерів та батьків. Ми надаємо доступ до бази даних, підписка на доступ платна - 299 рублів на місяць. Але бебіситери – не наші співробітники і ми не маємо з ними договірних відносин.

Як стати бебісітером?

У школі бебіситерів кандидати проходять дводенний курс, який ми склали спільно з відомим психологом Андрієм Матвєєвим-учнем Юлії Гіппенрейтер. Наші психологи пояснюють, як спілкуватися з батьками та дітьми, як допомогти вивчити уроки, як укладати спати, нагодувати, як погратись з дітьми різного віку, що треба обов'язково запитати у батьків.

Ми вважаємо, що бебісіттинг - це не професія, це заробіток і проведення часу. До нас приходять студенти з різних вишів: астрономи, оперні співачки, хіміки, музиканти. Вони можуть дати дитині інформацію, яку можуть дати батьки. І це чудова річ, коли ти можеш сходити в кіно, а хтось пояснить твоїй дитині, де на небі що знаходиться, або просто пограє з нею в конячку, коли у мами на це немає сил.

Наскільки потрібний такий формат — послуга бебіситерів?

Неймовірно затребуваний. У нас 7000 зареєстрованих батьків та 700 бебіситерів у Москві та Санкт-Петербурзі. У Москві ми відкрилися у лютому цього року, а у Пітері – у жовтні.

Чи бувають проблеми між батьками та бебісітерами?

Так, були ситуації, коли, наприклад, бебіситтер не приїхав і не попередив, а на нього чекали, на нього розраховували. На цей випадок ми маємо групу швидкого реагування і ми намагаємося надіслати когось на заміну. Були випадки, коли батьки залишилися незадоволеними та не заплатили. Ми намагаємося залагодити подібні ситуації, але стосунки бебіситерів та батьків – це їхні стосунки, а не наші.

Чи окупив себе цей проект?

Школу та сайт ми запускали на свої кошти, це приблизно вартість машини. А на мобільний додаток, який вийде у новому році, ми збирали гроші на Бумстартері методом краудфандингу. 300 тисяч карбованців ми зібрали за два місяці.

Kidsout вже окупив себе менш ніж за рік. Зараз усі доходи ми вкладаємо у його розвиток.

Чи перевіряєте ви особисті дані бебіситерів?

Так, ми проводимо деяку перевірку: спочатку це анкетування та телефонна співбесіда, потім протягом двох днів під час навчання на них дивляться наші психологи. Крім того, кандидати залишають нам свої профілі у соціальних мережах. Сьогодні інформація в соцмережах говорить про людину набагато більше, ніж її паспорт. За підсумками перевірки буває так, що комусь ми не рекомендуємо займатися бебіситтингом.

Як наважитися залишити свою дитину незнайомій людині?

Я нікому не пропоную залишати свою дитину з незнайомою людиною. Я пропоную спочатку познайомитись. Бебіситери готові приїхати для знайомства з сім'єю і багато хто робить це безкоштовно. Це вказано у них в анкетах. Коли я сама запрошувала до своєї дитини бебісітера, то три рази залишалася разом з нею вдома. Спостерігала за ним, ми разом проходили ту саму процедуру: читали, укладали спати. Коли ми жили у Москві, то це було 3-5 постійних людей.

Комусь московська прописка вселяє довіру, хтось потребує студентського, паспорта або медичної карти. Ви маєте право вимагати все це. Але також і студенти мають право попросити документи у батьків, вони теж ризикують, приходячи в чужий будинок, і також мають право відмовитися, якщо батьки здалися їм дивними. Але якщо вам це некомфортно, то просто не треба цього робити.

Хто ваші клієнти?

Нормальні, симпатичні молоді батьки, такі, як ми. Це батьки школярів, яких треба розвозити гуртками та секціями, і буває, що це кошмарна логістика. І ті, у кого діти зовсім маленькі і мама сама сидить з ними вдома, а бебіситтер приходить і гуляє кілька годин з коляскою. Бебіситери чудово справляються з цими завданнями, а мама в цей час може поспати, поїсти, прийняти ванну, зробити якісь справи.

Про що ваша книга "Я погана мати?"

Це 34 питання, з якими стикається рано чи пізно будь-хто з батьків. Це книжка не зовсім про дітей, вона про шлях, який проходять батьки, коли з'являються діти. Є кілька речей, які змінюють внутрішній світоустрій та структуру людини: коли вона вперше закохується, вперше стикається зі смертю близького і коли вперше у неї народжується дитина. Про любов і смерть, що вони роблять із людиною, багато сказано у літературі. А про те, що робить з тобою поява дітей, як вона змінює тебе, тут все віддано цій ніші – сю-сю, му-сю та СС із ГВ. Насправді з приходом материнства у тобі відбуваються дивовижні зміни. Ти ставиш безліч запитань. Це і глобальні «як не збожеволіти?», «хто я – дружина, мати чи людина?», і конкретні «як спілкуватися з бабусями з приводу дитини?», «Коли можна дати пограти в айфон?», та багато інших .

У процесі спостереження за друзями та батьками у спільноті я виявила, що є така проблема у людей, як жахлива ціна помилок. Люди дуже нервують, їм здається, що виховання дітей – це дуже відповідальна та складна робота. Ось чому натовп людей цікавить, як перестати годувати грудьми? Ну, просто взяв і перестав. Те саме і з вибором горщика. Здається, що простіше, купив-посадив. Але людям чомусь здається, що від цього горщика дуже залежить і головне — вибрати правильний горщик. І від цього правильного горщика залежить, чи стане твоя дитина щасливою, чи зможе відбутися в житті. А якщо раптом горщик був неправильний, то чи не буде у дитини дитячої травми, а чи не стане вона алкоголіком через це. І як пояснити людям, що горщик може і буде правильним, але все вийде не так, як ти задумав. І все на таких страшних нервах, а задоволення від дітей отримують одиниці. Ти багато вкладаєш у цей процес відповідальності, зусиль, грошей, книжок, а ось насолоди від процесу не отримуєш. Усі навколо стурбовані питанням: «Що мені ще зробити, щоб моя дитина у житті самореалізувався?». Але поки ви стурбовані його майбутнім, ви втрачаєте момент сьогодення.

Катерино, розкажіть, як вам вдається все поєднувати, бути мамою та журналістом, вести бізнес, писати книгу? Як все встигаєте?

Мені здається, що нічого не встигаю. Мій рецепт успіху: робити те, що мені подобається і те, що мені приносить задоволення. Це і моя робота, і діти. За 5 годин на день можна багато встигнути. У планах у мене розвиток Kidsout.
А щодо спільноти Momeshare, то я вирішила подарувати право на адміністрування групи тому, хто напише найкращу рецензію до моєї книги і збере найбільше лайків у Фейсбуці. Підсумки підіб'ємо в новорічну ніч, і я передам переможцю права на Momeshare.