Як врегулювати конфлікт із батьками дітьми. Конфліктні ситуації у сім'ї

ЯК УНИКНУТИ КОНФЛІКТУ З БАТЬКАМИ?

Ви знайдете досвід і будуєте свою поведінку вже як дорослі. Це не завжди усвідомлюють батьки, які оберігають, контролюють вас, вважають вас, як і раніше, дітьми. Тоді ви починаєте чинити опір по відношенню до раніше виконуваних вимог, активніше відстоювати свої права на самостійність, болісно реагуєте на реальні або ущемлення ваших прав, що здаються, намагаєтеся обмежити претензії дорослих по відношенню до себе.

У свою чергу, зіткнувшись із проявами лінощів, недобросовісності, низькою мотивацією до продовження освіти, батьки розчаровуються, і починається «смуга конфліктів». Конфлікт виникає і на ґрунті утвердження вашої «дорослості»: ви починаєте затримуватися допізна, по-іншому одягатись, нерідко зриваєтеся на грубість. Для освоєння нової системи відносин важливе розуміння та терпіння з обох сторін. Таким чином, виявлення проблем, пов'язаних із конфліктами, дуже значуще і для батьків, і для вас.

Деякі психологи схильні вважати, що гнів, що є спонукачем конфліктів, потрібно «випускати» назовні, висловлювати його один одному у словесній формі. Вони стверджують, що з фізіологічного погляду шкідливо придушувати, намагатися стримувати будь-яке сильне почуттячи переживання. Якщо людина заганяє вглиб почуття гніву, це може виявитися небезпечним для людської психіки. Однак (і це сказано навіть в одній із біблійних заповідей) не треба поспішати з його проявом.

Пропонуємо способи придушення гніву, що виникає агресії:

· Поясніть суть і причини своїх негативних емоцій третій особі, яка відома своєю здатністю розуміти інших людей, тобто тому, хто міг би дати вам пораду і скоригувати ваші дії.

· Поставтеся до людини, яка викликала у вас роздратування своєю поведінкою, з розумінням. Спробуйте поставити себе на його місце та відчути його переживання.

· Спробуйте зрозуміти мотив поведінки людини.

· Це важко, але спробуйте відповісти добротою на прояв ворожості з чийогось боку.

Конфлікт може мати як творчої, і руйнівної силою. Якщо конфлікт вирішується невірно, виникає ворожість один до одного, травмується психіка, замовчуються переваги та перебільшуються недоліки його учасників. У результаті конфлікт може завдати серйозної психічної травми. Вона може залишитися у людини на все життя і навіть змінити її на гірший бік.

Остерігайтеся поранити словом, принизити, образити, не зрозуміти. Будьте мужнішими і мудрішими. Будьте здатні поставити себе на місце батьків і зрозуміти, що вони переживають зараз під час конфлікту з вами. Велике значення для вирішення конфлікту має ваша здатність вислухати їх уважно.

ПРИЙОМИ ЕФЕКТИВНОГО СЛУХАННЯ У КОНФЛІКТІ

· Дайте змогу батькам висловитися.

· Зосередьтеся на тому, що вони говорять, не втручайтесь у їхню мову своїми зауваженнями.

· Не відволікайтеся, переможіть те, що заважає вам зосередитись.

· Покажіть батькам, що ви їх зрозуміли.

· Спробуйте разом з ними визначити, що потрібно зробити. Краще, якщо це будуть покрокові дії (по-перше, по-друге і т. д.).

Ми переконалися, що ваші конфлікти з батьками можуть мати причини, багато з яких передбачувані. Наприклад, ви точно знаєте, що засмутите батьків, якщо прийдете пізно. Але ж немає нічого простішого, ніж зателефонувати. Тож зробіть це! Зверніть увагу на свою манеру спілкування. Може, слід попрацювати над нею, щоб вона не стала приводом для батьківського гніву чи роздратування. Конфлікт виникає і тоді, коли вимога до вас несправедлива чи нездійсненна. Тож спробуйте домовитися! Думаєте, у житті всі тільки й робитимуть, що погоджуватимуться з вами і підтакуватимемо?

Ми впевнені, що вашої любові до батьків і нових знань, які ви отримали сьогодні з вирішення конфліктів, вистачить, щоб встояти перед спокусою нагрубити, посваритися, грюкнути дверима.

Розглянемо у цій статті конфлікти батьків та дітей- Як і чому вони виникають і як можна їх вирішити. Конфліктні ситуаціїпідстерігають нас чи не на кожному кроці, і в одних випадках справа закінчується відкритою суперечкою, в інших - невисловленою і прихованою образою, а буває, і справжньою "битвою".

Причини виникнення конфліктів між батьками та дітьми

Візьмемо один із типових прикладів причини виникнення конфлікту батьків і дітей (чи він вам?): сім'я розташовується ввечері біля телевізора, але дивитися кожен хоче своє. Наприклад, син - затятий уболівальник, і він розраховує подивитися трансляцію футбольного матчу. Мати налаштована на чергову серію зарубіжного фільму. Розпалюється суперечка: мама ніяк не може пропустити серію, вона "весь день на неї чекала"; син ніяк не може відмовитися від матчу: він "чекав на нього ще довше!".

Що створює конфліктну ситуацію і призводить до "напалу пристрастей"? Очевидно, що справа – у зіткненні інтересів батька та дитини, що й породжує конфлікт. Зауважимо, що в подібних випадках задоволення бажання однієї сторони означає утиск інтересів іншої та викликає сильні негативні переживання: роздратування, образу, гнів. Що ж робити у таких випадках?

Неконструктивне вирішення конфліктів

Два відомих неконструктивних способи вирішення конфліктів відомий психолог Ю. Б. Гіппенрейтер поєднує під назвою "Виграє лише один".

Перший неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітейможна назвати "Виграє лише батько": Батьки, схильні використовувати перший спосіб, вважають, що перемагати дитину, ламати її опір необхідно. Даси йому волю, так він "на шию сяде", "робитиме, що хоче".

Самі того не помічаючи, вони показують дітям сумнівний приклад поведінки: "завжди домагайся того, що ти хочеш, не зважаючи на бажання іншого". А діти дуже чутливі до манер батьків, і з раннього дитинства їм наслідують. Тож у сім'ях, де застосовуються авторитарні, силові методи, діти швидко вчаться робити те саме. Вони хіба що повертають дорослим подано урок, і тоді "коса знаходить на камінь".

Є й інший варіант цього способу: м'яко, але наполегливо вимагати від дитини виконання свого бажання. Часто це супроводжується поясненнями, з якими дитина зрештою погоджується. Однак якщо такий натиск - постійна тактика батьків, за допомогою якої вони завжди домагаються свого, то дитина засвоює інше правило: "Мої особисті інтереси (бажання, потреби) не рахуються, все одно доведеться робити те, що хочуть або вимагають батьки".

У деяких сім'ях це продовжується роками, і діти постійно виявляються переможеними. Як правило, вони ростуть або агресивними, або надмірно пасивними. Але в обох випадках у них накопичуються озлоблення та образа, їхні стосунки з батьками не можна назвати близькими та довірчими.

Другий неконструктивний спосіб вирішення конфлікту батьків та дітей- "Виграє лише дитина": Цим шляхом йдуть батьки, які або бояться конфліктів ("світ за будь-яку ціну"), або готові постійно жертвувати собою "заради блага дитини", або й те й інше. У цих випадках діти ростуть егоїстами, які не привчені до порядку, не вміють себе організувати.

Все це може бути і не так помітно в межах сімейної "загальної поступливості", але тільки-но вони виходять за двері будинку і включаються в якусь спільну справу, як починають відчувати великі труднощі. У школі, на роботі, у будь-якій компанії їм уже ніхто не хоче потурати.

У такій сім'ї у батьків накопичується глухе невдоволення власною дитиною та своєю долею. У старості такі "вічно поступливі" дорослі часто виявляються самотніми і занедбаними. І тільки тоді настає прозріння: вони не можуть пробачити собі м'якотілість і нерозділене самовіддачу.

Конструктивний спосіб вирішення конфліктів: "Виграють обидві сторони: і батько, і дитина"

Алгоритм рішення включає кілька кроків:

• 1. Прояснення конфліктної ситуації;
• 2. Збір пропозицій;
• 3. Оцінка пропозицій та вибір найбільш прийнятного;
• 4. Деталізація рішення;
• 5. Виконання рішення; перевірка.

Перший крок – прояснення конфліктної ситуації: Спочатку батько вислуховує дитину Уточнює, у чому полягає його проблема, а саме: що він хоче чи не хоче, що йому потрібно чи важливо, що його ускладнює тощо. Робить він це у стилі активного слухання, тобто обов'язково озвучує бажання, потребу чи утруднення дитини. Після цього він говорить про своє бажання чи проблему, використовуючи форму "Я повідомлення". Наприклад: "Знаєш, я дуже чекала на цю передачу (замість: «Ти що, не знаєш, що я дивлюся її щодня?!").

Ще раз зауважу, що треба починати саме з вислуховування дитини. Після того, як він переконається, що ви чуєте його проблему, він з більшою готовністю почує і вашу, а також візьме участь у пошуках спільного рішення. Часто, тільки-но дорослий починає активно слухати дитину, гострота конфлікту, що назріває, спадає.

Другий крок – збір пропозицій: цей етап починається з питання: "Як же нам бути?", "Що ж нам придумати?", або: "Як нам вчинити?". Після цього треба обов'язково почекати, дати можливість дитині першій запропонувати рішення (або рішення), а потім пропонувати свої варіанти.

При цьому жодна, навіть сама невідповідна, на вашу думку, пропозиція, не відкидається з місця. Спочатку пропозиції просто набираються "у кошик". Якщо пропозицій багато, їх можна записати на аркуші паперу. Коли збирання пропозицій закінчено, роблять наступний крок.

Третій крок - оцінка пропозицій вирішення конфлікту та вибір найбільш прийнятного: на цьому етапі відбувається спільне обговорення пропозицій "Сторони" на цей час вже знають інтереси одне одного, і попередні кроки допомагають створити атмосферу взаємної поваги. Коли в обговоренні бере участь кілька сторін, найбільш прийнятною вважається пропозиція, яка влаштовує всіх учасників.

Крок четвертий – деталізація прийнятого рішення: припустимо, в сім'ї вирішили, що син вже великий, і йому час самостійно вставати, снідати і виходити до школи Це звільнить маму від раннього клопоту і дасть їй можливість висипатися. Однак одного рішення мало. Треба навчити дитину користуватися будильником, показати де яка їжа лежить, як розігрівати сніданок і т.д.

П'ятий крок – виконання, перевірка: Візьмемо такий приклад: сім'я вирішила розвантажити маму, поділити домашні справи більш рівномірно Пройшовши всі етапи, дійшли до певним рішенням. Його добре записати на листочку і повісити на стіну (див. крок чотири).

Припустимо, старшому синові довелися такі обов'язки: виносити сміття, мити вечорами посуд, купувати хліб і відводити молодшого братау сад. Якщо раніше хлопчик не робив всього цього регулярно, то спочатку можливі зриви.

Не варто нарікати йому при кожній невдачі. Краще зачекати кілька днів. У зручний момент, коли є час у нього і у вас, і ніхто не роздратований, можна запитати: "Ну як у тебе йдуть справи? Чи виходить?".

Краще якщо про невдачі скаже сама дитина. Можливо, їх буде забагато. Тоді варто уточнити, у чому, на його думку, є причина. Можливо, щось не врахували, чи потрібна якась допомога; або він віддав би перевагу іншому, "відповідальнішому" дорученню.

Насамкінець, дорогі друзі, варто зауважити, що цей спосіб нікого не залишає з почуттям програшу і дозволить вирішити конфлікт батьків та дитини максимально ефективно. Він запрошує до співпраці з самого початку, і зрештою виграють усі.