Шкала емоцій: прихована ворожість. Як відрізнити вороже ставлення та захистити себе від прихованих агресорів Прихована ворожість

Вітаю, дорогі читачі! Чи доводилося вам відчувати дискомфорт, перебуваючи у товаристві знайомих, колег чи членів сім'ї? Ставлю долар на те, що доводилося не раз. Бажаєте знати, чому так відбувається? Деяким людям властиво проявляти ворожість донавколишнім . Іноді до всіх одразу, іноді вибірково, іноді навмисно, а найчастіше йдучи на поводу у ігор підсвідомості.

Деколи нам доводиться стикатися з вибухонебезпечною агресією (гнівом), а іноді з прихованою ворожістю. Як зрозуміти, що Ви є жертвоюагресії і як із цим боротися? Про це ми й поговоримо сьогодні.

Ворожість та її маски

Дуже часто, стаючи жертвами ворожості, людина не усвідомлює цього. Ви можете запитати – «Чим же загрожують такі прояви, якщо ми їх не помічаємо?». Я поясню, прихований негатив, який на нас виливають оточуючі, може не доходити до нашого розуміння, але він неминуче проникне в наше . Тоді ми почуваємося пригнічено, дискомфортно, невпевнено, можемо йти на поводу в агресорів, перешкоджаючи розвитку свого потенціалу та пригнічуючи власна гідність. Так не повинно бути.

Ворожість – це у психології , емоційний стан людини, яка бажає взяти під контроль людей, які не відповідають його очікуванням

Давайте розберемося на більш доступному та простому прикладі. Свекруха глибоко переконана, що невістка не має працювати. В основі її уявлень про ідеальну дружину лежить облагородження будинку, господарювання і турбота про її ненаглядного синочка. Коли невістка хоче будувати кар'єру, при цьому дійшовши абсолютної згоди і взаєморозуміння з чоловіком. Щоразу, перебуваючи з невісткою, натякати на те, що невістка недостатньо хороша для її сина, погана господиня, мати, дружина і таке інше.

Як виявляється така ворожість, а то й прямим нападом? Натяки, невербальні сигнали (усмішки, зітхання, закочування очей, похитування головою) і безліч інших способів послати бідній невістці «обволікаючу», як сказав би Сем Вакінагресію і вторгнутися в її особисті межі.

То якою буває ворожість? Вона буває під маскоюприхованої агресії, чи за допомогою «відкритого вогню». Що робити, якщо ви зіткнулися з «відкритим вогнем» я розповіла в статті « ».

Як зрозуміти, що ви стали жертвою та розпізнати приховану агресію?

Прихована агресія – зневажливе ставлення,надає тиск на людину і суверенітет, що зачіпає її. Метою агресора зазвичай стоїть – маніпулювання та контроль над жертвою. у статтія допомагаю створити правильну лінію поведінки. Але для того, щоб приступити до її формування, потрібно зрозуміти, чи справді ви стали жертвою. Ось найпоширенішіознаки замаскованої агресії:

невтішні порівняння («ти як той крокодил з анекдоту»);
сарказм («куди нам, ти ж у нас знаєш це краще за всіх»);
командний тон («роби так, як тобі кажуть»);
зауваження («ти робиш це неправильно» «це має знати кожен»);
поблажливість («нехай тобі, невже ти не знав про такі прості речі?»);
узагальнення («ну в тебе все як завжди»);
хвастощі («я б давно вже все доробив»);
нагадування про невдачу («повториться як на той раз»);
хибне співчуття («тримайся, бо виглядаєш просто жахливо»);
міміка та жести (ті самі, які використовувала наша свекруха).

Як протистояти агресії?

Найчастіше втіленнявизначення ворожості та агресії, зустрічається нам на роботі серед колег. Саме тому справиться з нею найскладніше, адже якщо взяти нас під контроль намагаються наші рідні, вони роблять це не зі злого наміру, з ними можна поговорити, знайти компроміси. Що стосується знайомих і людей, яких ми вважаємо друзями, тут, якщо проблему не можна вирішити, можна просто обірвати будь-які зв'язки. А ось коли йдеться про колег по роботі, питання стає гостро. Ви тримаєтеся за своє місце, але відчуваєте, що Вас на ньому не шанують? Знайти рішення допоможе стаття, в якій я піднімаю .

Другий спосіб ґрунтується на згоді з агресором. Так, саме згода із затвердженням і глумленням, хоч би якими вони були колкими, допоможе відвадити опонента. Додайте в згоду краплю іронії та сарказму і ось вовк мчить назад у свій ліс.

Пам'ятайте, що натура агресора приховує під собою власне безсилля, невпевненість та комплекси. Принижуючи інших, людина твердить своє я.

Головне , адже інші могли не помічати прихованої ворожості від опонента, а отже саме ваша поведінка викличе обурення. Можна спробувати і третій варіант – діалог. Можливо, опонент не дає адекватної оцінки своїй поведінці, провівши спокійну, але конструктивну бесіду тет-а-тет, можна досягти змін на краще.

Щоб краще зрозуміти своїх колег, і сформувати правильна поведінкау команді, прочитайте статтю, в якій я розповідаю на що з . Якщо усвідомите, що з «важкими» людьми доведеться уживатися, правильну тактику, допоможе знайти автор книги «Як розмовляти з м*даками. Що робити з неадекватними та нестерпними людьми у вашому житті» - Марк Гоулстон.

На цьому я прощаюсь. Підписуйтесь на розсилку і не давайте агресорам взяти над вами гору.

Психічна травма торкається людини на різних рівняхіндивідуально-особистісної організації, зокрема на рівні картини світу. Що у цьому контексті мається на увазі під картиною світу? В англомовній термінології є словосполучення «assumptive world», тобто світ припущень людини про реальність. Під картиною світу розуміється сукупність його уявлень про себе і про зовнішню реальність, і навіть про відносини між «Я» і зовнішню реальність. Такі уявлення називаються базисними переконаннями. У додатку до психічної травми концепцію базисних переконань розробили американською дослідницею Ронні Янов-Бульман. Вона описала концептуальну систему репрезентації відносин людини та світу через кілька базисних переконань.

1. Базисне переконання про доброзичливість/ворожість світу

Перше - це переконання про доброзичливість/ворожість навколишнього світу, яке відображає ставлення до світу в термінах добрий/ворожий чи добрий/поганий. Загалом внутрішня концепція щодо світу більшості дорослих, здорових людей, які не страждають на депресію або якісь інші розлади людей така, що у світі набагато більше хорошого, ніж поганого, що людям загалом можна довіряти, що у важких ситуаціях, як правило, люди готові допомогти.

Це базисне переконання у тих вивчення травми поділяється на два виду: перший - це доброзичливість/ворожість персонального світу, тобто людей, і другий - доброзичливість/ворожість неперсонального світу, тобто природи.

2. Уявлення про справедливість, самоцінність та удачливість

Друге базисне переконання – так зване переконання справедливості. Це дуже складний конструкт, він по-різному співвідноситься з психологічним благополуччям людини, проте за результатами досліджень більшість людей вважає, що загалом хороші та погані події у світі розподіляються невипадково, люди здатні контролювати те, що з ними відбувається, життя впливає на це, і в цілому, якщо людина хороша і здійснює переважно добрі вчинки, в її житті в основному будуть і повинні відбуватися добрі події. Таким чином, до певної міри виключається фактор випадковості.

Третє базисне переконання стосується "Я" людини. Сюди входить уявлення про самоцінність, тобто про те, наскільки людина варта любові, поваги до себе з боку інших людей. Це внутрішні глибинні структури. Сюди ж Янов-Бульман включає уявлення людини про його здатність контролювати те, що з нею відбувається, контролювати ситуації в його житті, впливати на них, керувати ними, тобто бути певною мірою господарем свого життя.

Ще одне переконання, яке певною мірою суперечить попередньому, - це переконання про удачливість. Людина може вважати, що вона слабка, некомпетентна, що вона не може керувати своїм життям, проте в житті їй може везти. Якщо брати дорослих здорових людей, то, якщо поєднати всі ці базисні переконання, їхня концепція звучить так: «У житті набагато більше хорошого, ніж поганого, і якщо погане і трапляється, то це відбувається десь на периферії, на екрані телевізора, не зі мною, не поруч зі мною і, можливо, з тими, хто щось зробив не так».

3. Джерела базових переконань

Звідки беруться базові переконання? Вважається - і це розділяється основними теоретичними психологічними концепціями, - що ці базисні уявлення себе, світі існують у немовляти на довербальному рівні вже приблизно 8 місяців. Дитина має глибинні неусвідомлювані уявлення у тому, наскільки світ доброзичливий щодо нього, наскільки він готовий відгукуватися з його потреби.

Таким чином, маленька дитинавже має якісь основи для базисної картини світу, і протягом життя ці основи можуть змінюватися. Але загалом вважається, що це переконання дуже стійкі на відміну поверхневих переконань і уявлень. Наприклад, уявлення людини про те, що він хороший професіонал, так чи інакше постійно емпірично верифікується, коригується, і його зміни не викликають у нас якихось важких і серйозних переживань. Система базисних переконань, якщо вони загалом позитивні, забезпечує людині відчуття відносної невразливості та захищеності.

4. Психічна травма: порушення базових переконань

Коли відбувається екстремальна стресова подія, яка ставить під загрозу буття людини, стійка та надійна опора – картина світу – порушується. Людина починає відчувати себе в стані хаосу, тому що світ уже не доброзичливий і не гідний довіри, і людина почувається вже не такою сильною, компетентною, що керує тим, що з нею відбувається, тому що, як правило, травматичні події відбуваються раптово. Ми не можемо стверджувати, що картина світу руйнується, але вона зазнає серйозних змін. Далі за механізмами формування нових когнітивних структур має відбутися або асиміляція цієї події, тобто подія має бути вписана у картину світу, або акомодація, тобто зміна картини світу під нові умови. Робота у посттравматичному періоді полягає у відновленні картини світу.

Відновлення не відбувається повністю, і зазвичай після переживання важкої травматичної події у разі гарного результату та відсутності тяжких порушень концепція світу звучить приблизно так: «Загалом світ доброзичливий, і в ньому багато добрих людей, і він у цілому добре зі мною поводиться, але так буває не завжди».

У посттравматичному періоді людям властиво шукати нові сенси та значення травматичної події для того, щоб вписати його у картину світу. Результати досліджень показують, що людям властиво порівнювати себе з іншими людьми, які пережили такі ж події, але потрапили до більш важку ситуацію, наприклад, теж втратили майно внаслідок повені, але їхні втрати були більшими. Загалом це допомагає вписати цю травматичну ситуацію у картину світу, і люди починають шукати у цій ситуації нові сенси.

5. Посттравматичне зростання особистості

З початку 90-х ведуться дослідження посттравматичного особистісного зростання. Зокрема, було виявлено, що у деяких людей після переживання психічної травми спостерігаються серйозні особистісні зміни у бік більшої особистісної зрілості, переоцінки цінностей. Ці зміни зачіпають, по-перше, образ «Я», тобто після переживання катастрофи людина почувається сильнішою, гіднішою і компетентнішою; по-друге, відбувається зміна життєвої філософії, тобто після травми, хоч як це дивно, люди починають відчувати себе живішими і починають цінувати те, що раніше здавалося незначним.

Остання група змін після травми стосується відносин із іншими людьми. Таким чином, позитивна зміна образу «Я», зміни у відносинах з іншими людьми у вигляді більшої близькості, взаємної підтримки та зміна життєвої філософії – це зони зростання, над якими ми можемо працювати, зокрема у психокорекції, психотерапії травми.

Олена: Стиль взаємин у сім'ї та стиль взаємин з оточуючими взаємопов'язані. Зворотний зв'язок з оточуючими, їх думки та оцінки, слова підтримки та заохочення мають величезний вплив на формування самооцінки в дитячому та підлітковому віці. У випадку, коли зворотний зв'язок з дитиною підтримується лише у негативній формі, у вигляді покарань та погроз, критичних зауважень та слів засудження, у нього виникають сумніви щодо своєї цінності:

"Чи я значущою особистістю? Стою я чогось сама по собі чи ні? Чи гідна я поваги? Чи досягну визнання з боку інших?"

Сумніви в собі стають постійними супутниками особи, що дорослішає. Втрата відчуття миролюбності найближчого оточення гальмує розвиток допитливості дитини. Він набагато менше прагне освоювати навколишній світ і цим так і не набуває необхідних навичок спілкування, активного пізнання навколишньої дійсності.

Разом із втратою довіри до людей виникає настороженість, страх заперечення, стиль спілкування стає захисним. Очікування негативного ставлення з боку інших викликає страх у спілкуванні, що перешкоджає встановленню доброзичливих взаємин із іншими.

Ірина: Як втрата довіри до людей у дитячому віцівідбивається у дорослому житті людини?

Олена: У дорослому житті це проявляється у заниженій самооцінці, неприйнятті себе, антипатії до своєї особистості, у захисній поведінці по відношенню до інших.

Даша: Мені весь час здається, що я для інших нецікава... У спілкуванні виразно відчуваю свою роль Обузи і не чекаю від нього нічого хорошого... Можливо, такий стан виник у мене з дитинства... Я не відчувала своєї бажаності...

Олена: Без відчуття своєї бажаності у світі дорослих дитині складно повірити у власну значущість, повірити у свою «добрість». У нього формується чітке уявлення про себе як про «незначне», "негідне поваги", "нехороше".

Неллі: Як це відбивається у дорослому житті?

Олена: У дорослому житті дитячий негативний сценарій взаємин позбавляє людину можливості вільно вивчати дійсність.

Віра: Як це відбувається?

Олена: Минулий негативний досвід непроханим гостем втручається у реальність, впливає оцінку справжніх подій, порушує самосприйняття, спотворює об'єктивну картину реальних взаємин.

Юлія: Як цей негативний сценарій сприйняття та самосприйняття формується?

Олена: Діти, позбавлені батьківської підтримки, а отже, і такого необхідного відчуття безпеки, ставши дорослими, вкрай болісно реагують на будь-яку дію із зовнішнього світу. Вони очікують від оточуючих лише неприємностей! Дослідження навколишнього світу підмінюється «вишукуванням» сигналів невдачі, провалу, недоброзичливості оточуючих.

Даша: Як це зрозуміти?

Олена: Замість того, щоб акцентувати увагу на своїх успіхах та керуватися ними, дитина навчається приділяти увагу лише своїм промахам та ігнорувати результати. Отже, починає панічно боятися засудження, покарання, критичних оцінок. Страх засудження посилює сигнал: "Стоп! Дорослий світ небезпечний! Без особливої потреби ініціативи не виявляти! Ініціатива – карана! Зусилля – безплідні!" Даша: Саме так я і відчуваю.

Олена: Це не дивно! У такий спосіб і виникає відчуття замкнутого кола проблем!

Сприйняття дійсності

Дашину проблему посилює ще й те, що в книзі під заголовком "Все, що було позитивного в моєму житті…" у графі «плюс» у неї не виявилося жодних записів, за винятком двох перших рядків, що говорять про позитивні події та приємні переживання в її життя. Наслідуючи свою дитячу установку, Даша все ще сприймає світ через минулі негативні емоції. Вона ще залежить від минулого негативного досвіду.

Марина: Чим обертається залежність від минулого негативного досвіду, що триває?

Олена: Негативний минулий досвід спотворює об'єктивне сприйняття подій, що відбуваються в цьому, спотворює саму дійсність, звужує поле зору. І тут сприйняття стає одностороннім, а чи не багатостороннім.

Ольга: Що мається на увазі?

Сприйняття дійсності може бути двояким. Як оптимістичний, так і песимістичний. Людину з оптимістичною установкою відрізняє широкий кругозір, дослідницька орієнтація, об'єктивність оцінок, віра у свої можливості, віра в успіх.

Галина: Що вирізняє песимістів?

Олена: Песимістів відрізняє: вузький кругозір, панічний страх освоєння навколишньої дійсності, залежність від негативних оцінок з боку, хронічна невпевненість у собі, сумніви в успіху.

Рита: Коли ми можемо говорити про песимістичну установку, а коли – про оптимістичну?

Алена: Коли увага людини фокусується лише на негативних сторонах дійсності, на обмеженнях та перешкодах, доречно говорити про песимістичну установку. Оцінка дійсності з погляду переваг та перспектив свідчить про оптимістичну установку.

Ви, звичайно ж, чули забавні жарти про різну оцінку песимістами та оптимістами одних і тих самих фактів. Ці жарти досить точно передають різницю між песимістичною та оптимістичною життєвими установками. Поразницька установка є візитівкою песиміста. Оптиміста ж вирізняє віра в успіх!

Зоя: Як реагуватиме оптиміст, зіткнувшись із невдачею?

Олена: Оптиміст, виявивши свою нездатність впоратися з тією чи іншою ситуацією, навчатиметься, пробуватиме доти, доки не досягне бажаного. Оптиміст не так швидко втрачає віру в успіх! Самооцінка оптиміста стійка, його віра в успіх виявляється набагато сильнішою за сумніви і розчарування!

Даша: Що можна сказати про песиміст?

Олена: Песиміст, зіткнувшись зі своєю нездатністю в чомусь, ще більше розчарується в собі, а заразом і в інших... У песиміста вкрай нестійка самооцінка, він легко втрачає віру, легко розчаровується в людях.

Незадоволеність собою

Юлія: Як песиміст та оптиміст реагують на незадоволеність собою, своїм місцем серед інших?

Олена: Людина, не задоволена собою і своїм місцем серед інших, може вчинити подвійно. Оптиміст орієнтуватиметься на свої справжні досягнення і вибере дослідницьку стратегію освоєння життя: "За що я можу себе поважати? Які особисті досягнення свідчать про мої здібності? Чому я гідна самоповаги? Як досягти самоповаги в майбутньому?"

Песиміст же орієнтуватиметься на свою минулу нездатність, беззахисність, справжні недоліки і вибере підстрахувальну стратегію адаптації до реальності: "Як мені підстрахуватися на випадок нових неприємностей? Як уникнути нових покарань за невдачі? Як захистити своє тендітне Я, зберегти крихти самоповаги?" Подібне підстрахування на випадок невдач призводить лише до нового витку переживань, нових сумнівів, посилення страху перед життям.

Песимістична установка життя, негативне самосприйняття служить індикатором захисного поведінки людини і серйозного порушення самооцінки. У цьому випадку можна уявити собі людину, що пробирається крізь дрімучі зарості і насилу перестрибує через складні перешкоди, тоді як поруч пролягає зручна дорога, йти якою - суцільне задоволення!

Даша: Чому мандрівник вибирає більш важку дорогу, якщо існує зручніша?

Олена: Мандрівник її не помічає! Він з дитинства звик звертати увагу лише на перешкоди та неприємності. А як відомо, що активно шукаєш, то й знаходиш!

Неадекватне самовідношення

Ми раз у раз нарікаємо на свої «дефекти» замість того, щоб підвищувати самоповагу за рахунок розвитку переваг! Як ми встигли переконатися на власному досвіді, розмір наших неприємностей вимірюється не зайвими кілограмами, невигідними особливостями зовнішності чи минулими невдачами, а неадекватним самовідносинами! За фасадом зовнішніх очевидних проявів заниженої самооцінки, незадоволеності собою ховається серйозніша причина - неприйняття себе як гідна повага особистості, залежність від дитячого відчуття беззахисності, нездатності відстояти себе, свою гідність. Страх втрати самоповаги – найважчий із усіх можливих страхів!

Не варто думати, що історія Даші - це надзвичайна історія "поганого дівчинки", яка всіх ненавиділа, на всіх ображалася, а оточуючі тільки і думали, як їй насолити. Це звичайна історія, правдивий опис дитячих вражень, що залишили свій слід у дорослому житті нормальної жінки. І таких історій, на жаль, набагато більше, ніж ви вважаєте! У пам'яті кожної людини зберігається тягар спогадів скривдженої дитини. Проте Даша таки відрізняється від багатьох інших людей!

Рита: Чим саме!

Олена: Своєю сміливістю зазирнути в найпотаємніші куточки своєї пам'яті, свого негативного минулого!

Віра: Так, на це, звичайно, потрібна сміливість! Даша не така вже беззахисна, якою сама себе вважає! Я досі не можу наважитися на таке одкровення!

Даша: Це було не так вже й страшно зробити… Неусвідомлене негативне минуле здається набагато болючішим і небезпечнішим, ніж є таким насправді! Мені, звичайно, було неприємно згадувати ці моменти, я навіть плакала від болю! Але після того, як звільнилася від накопичених негативних емоцій, мені стало набагато легше… Я відчула себе вільнішою. Сама цьому стану здивувалася! Для мене стан свободи новий! Навіть не знаю, чому мені стало так легко на душі, адже мої проблеми ще не вирішилися! Але починаю думати, що зможу впоратися зі своїми проблемами. Вони не такі вже нерозв'язні!

Олена: Зробивши перший крок у бік усвідомлення своїх комплексів, Даша прочинила двері у своє вільне від "зайвих речей" справжнє! У Даші з'явився шанс крок за кроком створювати своє життя "тут і зараз", причому згідно зі своїми бажаннями, на свій розсуд, а не під впливом несвідомого тягаря минулого!

ЙОГО БАГАТОЛИКІСТЬ

Він може бути веселим, товариським блазнем, "душею компанії". Вона непримітна маленька стара діва, яка ніколи не забуває вашого дня народження. Він може бути веселим продавцем, що шумно виражає свою радість. Спритний шахрай. Дотепний оглядач, що веде колонку розважальної світської хроніки. Розкішний офісний Дон Жуан, яким може бути усміхнена леді із сусіднього кабінету, хто знає всі делікатні подробиці про своїх товаришів по службі. Він коханець, який веселий і ніжно закоханий зараз і зневажливо уїдливий у наступну хвилину. Він спритний шахрай, який упродовж п'ятнадцяти років видавав себе за хірурга. Він гомосексуаліст із м'якими манерами. Або той приємний молодик, хто "ніколи нікому не сказав жодного поганого слова", але якого було визнано винним у шести жахливих сексуальних злочинах. Або газетний репортер, який здавався таким доброзичливим, поки не вийшла його стаття (повна мерзенних інсинуацій). І тут ми знаходимо того милого президента банку, який привласнив 100,000 доларів і змотався до Бразилії з танцівницею. Він може бути тонко відчуваючим поетом, ввічливим мільйонером або чарівним волоцюгою, який усіма правдами та неправдами видобуває собі кошти для існування і за двадцять років ніколи не працював.

Хоч би де він опинився, він буде в масці. Якщо ви великодушні за характером, ви можете бути схильними ставитися до нього з поблажливістю. Не робіть цього.

У 1.1 ми знаходимо емоцію, яку Рон Хаббард описав як "найнебезпечніший і злий рівень на шкалі тонів". ("Наука виживання") Він на півдорозі між Страхом (який слугує причиною його тону) і Гнівом (який він повинен приховувати). Його емоція диктує йому, щоб він завжди посміхався і робив гарну міну, оскільки він "знає", що ми ніколи не повинні гніватися. На цьому рівні ми знаходимо кричущу брехню, яка використовується для того, щоб уникнути справжнього спілкування. Така брехня може бути у формі удаваної згоди ("яка прекрасна ідея"), лестощів ("це чарівна сукня, моя дорога") або заспокоєння ("ну, не хвилюйся, я про все подбаю"). 1.1 будує брехливий фасад, штучну особистість. Він веселий лицемір.

ЯК ДРУГ

Вам не знадобляться вороги. Краще б ви трималися осторонь, як самітник. Не довіряйте йому ваші гроші, репутацію чи дружину. Це людина, яка ненавидить, але не здатна сказати, що ненавидить. Він зраджує і чекає, що його вибачать. Він буде говорити вам, що захищав вас, коли насправді він щосили намагався зруйнувати вашу репутацію. Він буде лицемірно вам лестити, чекаючи свого моменту, щоб погубити вас. І він знайде більше способів занапастити вас, ніж я зможу придумати і описати в одному розділі.

1.1 очікує спеціальних привілеїв чи винятків. Він - людина, яка, швидше за все, припускатиме, що вона може порушувати правила у шлюбі, компанії, групі чи суспільстві.

Спочатку нам подобається 1.1, тому що він прикидається таким високо-тонним. Але з часом (якщо тільки ми не в Співчутті) ми все більше зневажаємо його. Однак наше огиду іноді важко пояснити, тому що ми рідко можемо точно визначити, що саме з того, що робить ця лялька, викликає нашу зневагу.

Незважаючи на зарозумілість, він такий досконалий актор, що нас може ввести в оману його удавана скромність. Маючи владу над усіма тонами нижче за себе, він безсовісно використовує їх, щоб переконати нас у своїй безневинності та добрих намірах. У такий спосіб він маніпулює людьми, завжди прагнучи прихованого контролю. Він може плакати, благати, задобрювати чи співчувати; він може виявляти зневагу чи зневагу. Але, граючи всі ці спектаклі, він намагається знищити інших, щоб опустити їх до рівня, де він зможе ними користуватися.

Якщо ви гніваєтеся на нього, він зазвичай падає в Задобрювання (намагається щосили зробити що-небудь для вас або підносить вам подарунки) або в Горі ("Я не хотів завдати шкоди..."), щоб знову вповзти до вас на довіру. Вважайте, що йому відомі ваші слабкі місця і що він грає на них віртуозно.

РОЗМОВ

Ось швидкий спосібвизначити 1.1: він прагне інтровертувати вас. Це переважно відбувається в перші кілька секунд при зустрічі з ним. Він каже: "О, ти видужав, так?" або "Я не можу зрозуміти, що в тобі змінилося ..." По телефону він може почати бесіду з: "Твій голос звучить смішно, що ти застудився?" Під маскою дружньої турботи ці зауваження призначені для того, щоб звернути вашу увагу на вас самих (і від нього). Незабаром ви почнете пояснювати собі або турбуєтеся: "Що зі мною сталося?"

Під час зустрічі 1.1 майже завжди намагається заговорити першим, щоб захопити контроль над розмовою. Якщо він першим кине свої стріли, то менше шансів, що щось кинуть у нього. Я якось знайомила двох 1.1. Коли я це робила, мені було цікаво, хто з них виграє в неминучому поспіху першим розпочати розмову. Вони обоє почали говорити одночасно і продовжували говорити так, принаймні цілу хвилину, не слухаючи жодного слова сказаного іншим. Вони добре підходили один до одного.

Прихована Ворожість наповнює свою розмову маленькими шпильками, тонко завуальованими під компліменти ("це дуже смачний торт, майже такий же, як продаються в магазині"). Саме 1.1 пускає в хід класичну шпильку: "Яка на тобі прекрасна сукня. Я роками ним захоплююсь”.

Він відчуває постійну, до нервозності необхідність відбивати майже кожне зауваження. Якщо ви намагаєтеся зробити щиру заяву або представити високотонну ідею, він піддаватиме її сумніву: "Я розумію, що ви маєте на увазі, але..." Він люб'язно поправить вашу вимову і вибір слів (він фанат семантики), зніме ниточки з вашого плеча або вставить жарт на ваш рахунок (зазвичай з каламбурами, він любить їх). Він використовує всі мислимі методи, щоб розірвати ваше спілкування на шматки. Звичайно (ха-ха) він не хотів вам зла. Просто по-дружньому.

ЧЕСНІСТЬ

Він бреше навіть тоді, коли немає жодних причин брехати. Факти заплутані, збочені чи ховаються, коли він із шумом заявляє про свою чесність, етичність і доброчесність. Він може давати вам "урочисту обіцянку" і в той же час тримати ніж за спиною.

Якщо ви ставите під сумнів його брехню, він, можливо, скаже вам, що це був просто витончений жарт.

Високо-тонна людина може виконувати роль шпигуна і робити це добре (хоча йому не подобається ухилятися). 1.1 - природжений шпигун. Якщо ви хочете змусити цього хлопця ожити, подаруйте йому привабливу ситуацію, що вимагає обману, підступності, нещирості чи спотворення. Дайте йому виправдання для підглядання, підслуховування, вистеження або таємного розслідування і він повністю прийде до тями.

Коли є можливість зробити щось прямо, 1.1 не буде її використовувати, це не спаде йому на думку. Він придумає манівці, щоб зробити те ж саме. Я якось працювала в конторі, де керівник у 1.1 забороняв витрушувати попільнички у кошики для сміття. Я припускала, що це правило було викликане вибагливістю (або турботою щодо запобігання пожежі), поки я не дізналася, що щоночі він копався у всіх кошиках, перед тим як їх очистять (він навіть складав разом уривки паперу), таким чином він міг дізнаватися що "справді відбувалося" у конторі. Йому подобалося виявляти таким чином чиюсь пікантну подробицю. Звичайно, пішла чутка, тому персонал став розважати себе тим, що підкидав у кошики разом з відходами різного роду дикі, вигадані уривки "свідчень".

Хоча 1.1 старанно приховує свої власні мотиви та події, він завзято змушує розкрити секрети інших. Це тон зрадника та віроломства. Не маючи жодної поваги до особистого життя інших, він не втрачає шансу викрити людей (це навіть більше переважає в наступному тоні: Відсутність Співчуття). Прихована ворожість, у кого є "таємні" любовні стосунки, постарається, щоб факти вийшли на поверхню так, щоб люди виявили це, особливо там, де це створить проблеми його партнеру.

Він геній з витягування інформації з інших. Кілька років тому я працювала над секретним дослідженням в одній компанії. Тільки троє з нас знали справжню природу цього проекту і ніхто з нас не був нерозбірливим базіканням. Тому я одного разу була здивована, обідаючи з оператором комутатора, коли вона випадково сказала: "Так, я розумію, що ви виявили..." Вона була така близька до правди, важко було повірити, що вона просто здогадалася. Я почала заперечувати, що я щось знаю з цього предмету, і вона сказала: "О, вистачить мене розігрувати. Усі знають над чим ви працюєте". Пізніше я зрозуміла, що вона, мабуть, підслухала частину інформації по телефонних розмовах; решта були її припущення.

Навіть припущення 1.1 робляться з крикливою претензійністю, що він все знає; цим способом він часто спокушає свою нічого не підозрюючу жертву говорити надто багато.

ТАЄМНА ТЕХНІКА

1.1 як подобається розкривати таємниці, йому також подобається створювати їх. Він навіть може використати знаючу, загадкову усмішку з метою вас збентежити. Я одного разу бачила, як 1.1 переглядав рукопис мого друга, коли той напружено чекав коментарі. Закінчивши, 1.1 просто лукаво усміхнувся і сказав: "Я утримаюсь від коментарів. Я подумаю".

Натякати на приховані знання – це звичайний метод пліткаря. Людина в вищому тоні може передавати новини про друзів, але намагається дотримуватися фактів. 1.1 прикрашає факти доповненнями, які звучать правдиво. "Ти знаєш, що Джо і Філліс розлучилися?" Це може бути фактом. Але Мейбл (1.1) додасть: "Тільки між нами, я не здивувалася б, якби дізналася, що вона таємно зустрічалася з Біллом". Її всезнаюча манера вселяє думку, що вона впевнена у більшій кількості фактів, ніж каже.

ПЛЮТНИК

Хронічний пліткар, якому подобається підривати репутацію напівправдою, припущеннями та припущеннями – це 1.1. Ви можете зустріти її спершу заднього двору; ви знайдете його в конторі, що притулився до водоохолоджувача. Це часто тон репортера, журналіста і ведучого ток-шоу - того, хто використовує свою чарівність, щоб увійти в довіру до інтерв'ю, що дає, перед тим як порізати його на шматочки. Потрібна стоїчна дисципліна, щоб протистояти техніці підступних питань 1.1. Багато років тому я переїхала до квартири і купила меблі колишніх мешканців. Трохи згодом до мене заглянула сусідка згори. "Я бачу, ви купили їхні меблі" - сказала вона.

Я кивнула і змінила тему. Через кілька хвилин вона повернула розмову назад до меблів: "Я думаю, вони просили за неї півтори тисячі доларів..." Цей вислів повис у повітрі як питання, яке створювало чудову можливість для мене поправити або погодитися з ним. Вже познайомившись із її добротою до цього, я вирішила загасити її 1.1, тому я просто пробурмотіла: "Правда?" та змінила тему.

1.1 наражає на небезпеку ваш бізнес. Він вміло заражає весь офіс, налаштовуючи людей один проти одного та всіх проти самої компанії. Він настільки прихований, що його майже неможливо розглянути як джерело поганих новин та загального почуття розчарування серед людей. Хоча він може виконувати роботу і зазвичай йому вдається створити враження роботящого, це часто обман. Нездатний дозволити собі бути чиїмось наслідком, він ухиляється від цього прихованими способами. Попросіть його виконати доручення і він відповість: "Звичайно, я із задоволенням зроблю це", але його ніколи не буде виконано. Він прикидається, що приймає накази, але не має наміру виконувати їх.

ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ

Прихована Ворожість безвідповідальна, але прикидається відповідальною. Якось я поїхала на сучасне чудове весілля на Західному узбережжі, де не було шафера. Родичка в 1.1 з боку нареченого взяла це на себе - стояла біля дверей, кажучи гостям, що входять: "Оскільки, мабуть, шаферів не передбачається, я думаю вам потрібно самим вибрати собі місце". Вимовляючи це з уїдливим виразом, вона, здавалося, брала на себе відповідальність, але її намір був руйнівним. Безумовно, вона хотіла дати зрозуміти гостям, що це весілля було "погано підготовлене". Якби високотонна людина помітила, що гості, що прибувають, збентежені (а я не думаю, що це було так), він би сказав: "Просто сідайте там, де вам подобається". І жодного злісного підтексту.

1.1 дуже стурбований тим, щоб справити на людей враження, його необхідність у визнанні постійно штовхає його на сцену. Не знаючи відпочинку, він - актор, який постійно вивчає своїх глядачів, щоб дізнатися чи на всіх він справив враження. Для 1.1 важко довго бути глядачем.

У класі він часто найперший ставить питання після лекції (він може і перервати, якщо це дозволено): "Професор, а чи не думаєте ви ..." Він не зацікавлений у отриманні відповіді, він просто хоче показати свою пишність. Задається для ефекту.

Багато 1.1 так сильно хочуть уваги, що вони геть-чисто позбавлені збентеження. Я якось знала одного, який одягався в самий безглуздий одяг, який можна собі уявити. Він тинявся всюди, виглядаючи як у наркотичному сп'яніння, частенько похваляючись: "Усі мене помітили". Той самий хлопець насолоджувався будь-якою можливістю зробити зауваження, яке шокувало кожного в кімнаті. Між іншим, є й інші 1.1, які одягаються та розмовляють дуже стримано.

Коли він не може сам потрапити до центру уваги, він прикріплюється до творчих, успішних людей і безперервно працює над тим, щоб скинути їх на дно шкали. Ми знаходимо 1.1, що юрмляться навколо шоу бізнесу. Він часто є критиком, який нічого не робить, який шукає прихований контроль над деякими областями естетики, щоб можна було давати талановитим людям руйнівні поради "для твого ж блага".

Якщо йому не вдається і близько підібратися до переможців, він все одно вихваляється, що йому це вдалося. Він знає знаменитих кінозірок. Сам Президент запитує в нього поради. Він вдає, що має любовні стосункиз найкрасивішими жінками.

НАСТІЙНІСТЬ

Через непереборне потяг розігрувати із себе важливу персону, 1.1 часто спрямовує свій шлях у вищі ешелони бізнесу, політику, клуби чи громадські групи. Він, однак, любить зрізати кути і з такою лінивою наполегливістю, що рідко є майстром у будь-якому напрямку. Натомість він дізнається достатньо для того, щоб замаскувати свій поступ до важливої посади. Він хоче, щоб йому аплодували, навіть не бажаючи вчитися танцювати.

Він дилетант, який бавиться музикою і потім кидає це. Він навчається малювати і потім втрачає інтерес. Занадто непостійний, щоб довго концентруватися на одному предметі і досягти в ньому досконалості, він воліє поверхове вивчення, після чого використовує хитрість і хитрощі, щоб видати себе за експерта.

ЗЛОЧИННИК

Усі злочинці знаходяться нижче 2.0 на шкалі (поки вони все ще злочинці) і дуже велика їх частина – у 1.1. Навіть коли 1.1 активно не порушує закон, він неетичний та непорядний.

У нього є схильність до самогубства, але він активно шукає смерті для всього свого оточення ("Я думаю я загину, але, можливо, я візьму тебе з собою"). Тут ми знаходимо вбивство через повільну руйнацію індивідуумів і культури, кожна руйнівна дія вправно маскується багатослівними виправданнями. Тут ми знаходимо людей, які найбільше проштовхують порнографію (і відчувають величезне задоволення від неї). Тут же вкрадливий сутенер, який умовляє молоду дівчину стати повією. Тут же хитрий торговець наркотиками, який переконує підлітків, що їм потрібно "йти в ногу з модою" і що наркотики не зазнають жодної шкоди.

ПЕРЕДАЧА ПОВІДОМЛЕНЬ

Він вважає за краще передавати лише найбільш злісну комунікацію. Хороші новини швидко забуваються або свідомо пригнічуються. Якщо ви надсилаєте замовнику спеціальне повідомлення про вигідну угоду і там 1.1 відкриває пошту, він постарається, щоб це повідомлення ніколи не дійшло вчасно до покупця. Люди в прихованій ворожості часто займають такі місця, де вони можуть контролювати вхідну комунікацію. Це не тільки задовольняє їхні шпигунські інстинкти, це дозволяє здійснювати прихований контроль.

Одного ранку я спостерігала, як 1.1 керувала справами в одній установі, доки був відсутній його власник. Був жвавий день з безліччю покупців, замовлень і запитів, що постійно приходять. Подзвонив один розлючений працівник; бригадира не було на робочому місці та його взагалі ніде не могли знайти. Через кілька хвилин зателефонував власник. "О" - із задоволенням повідомила наша мрійлива дівчина, - "сьогодні навколо таке безладдя..." І вона докладно зупинилася на одному "проблемному" дзвінку, зовсім не подбавши згадати хороші новини і про нормальний перебіг справ.

ПОЧУТТЯ ГУМОРУ

Йому чуже справжнє почуття гумору, але в цьому тоні ви найчастіше чутимете насильно видавлюваний сміх, який гуркотить, коли немає зовсім нічого смішного. Ми можемо обговорювати погоду або рахунок матчу і 1.1 безглуздо хихикатиме і радітиме. Він сміється з жарту - можливо навіть довше, ніж інші, - але насправді його ніщо не веселить. Ніщо.

Я знала багато 1.1, які не були грубими жартівниками; але я ніколи не знала жодного брутального жартівника, хто не був би 1.1. Їм приносить задоволення старанно займатися секретними приготуваннями, щоб обдурити, збентежити, викрити, принизити або образити жертву. І все це, звичайно, заради жарту.

Менеджер місцевої страхової компанії розповів мені про час, на зорі своєї кар'єри, коли його перевели до іншого штату. Ймовірно, деякі етнічні переконання були причиною того, що саме тут люди відмовлялися купувати договори зі страхування життів, хоча із задоволенням купували договори зі страхування ренти. Не знаючи цього, наш знайомий витратив зовсім марно два тижні, намагаючись продати страхування життя, але так нічого й не вийшло. Збитий з пантелику і засмучений, він розповів про свої пригоди хлопцям у конторі. Зрештою, вони відкрили йому секрет продажу у цьому місті. Дозволення йому зазнати невдачі з самого початку було частиною "присвяти" для новачка. Хоча моєму другу зовсім не сподобався цей жарт, хлопці в 1.1 знайшли його надзвичайно веселим.

Він здивований, коли ви не смієтеся з його спритних витівок. Якщо вас це дратує, він очікує, що ви пробачте його грішки.

Ви можете написати цілу книгу за сексуальними характеристиками 1.1 (і багато людей так і зробили). Деякі з них нетерпимі в питаннях моральності до святенництва та вимагають моральності від інших. Але також на цьому рівні ми найчастіше знаходимо проміскуїт, збочення, садизм та будь-яку незвичайну практику. Дивно те, що 1.1 насправді не відчуває задоволення від статевого акту як такого, але він дуже стурбований. Він буде пристрасним захисником "вільного кохання".

Занадто нерозбірлива людина майже завжди 1.1. Його мінливість проявляється у нездатності насолоджуватися довгостроковими, змістовними стосунками з однією людиною. Він постійно шукає сексуального задоволення в новизні та несхожості.

Такі люди небезпечні для суспільства, бо їхня перекручена поведінка заразна. Вільне кохання та безладні зв'язки-Небезпечні сигнали, на які слід звернути увагу, якщо раса має намір продовжувати існування. Подібні дії вказують на приховане заперечення чистоти кохання та подружжя. Зараз настільки багато публікацій присвячених виключно захисту, заохочення та вихваляння проміскуїтету, що високотонні люди можуть відчути себе в переважній меншості. Вони починають ставити під сумнів свій природний потяг до вірності і сталості і думають, чи не старомодні вони.

Сьогоднішня відкрита боротьба з абортами, з контролем над народжуваністю та управління сексуальною освітою набагато розумніша, ніж Вікторіанська педантичність, яка багато років затуманювала ці питання. Однак провісники "вільного покоління" (зазвичай преса та журнали в 1.1) хочуть змусити нас повірити, що це означає вседозволеність. Цілком безвідповідально вони повідомляють про найбільш принизливі вчинки людства і ігнорує можливість того, що їхній підбір "новин" має руйнівний вплив.

1.1 може бути найсолодкоголосішим коханцем на шкалі, але як довготривалий партнер він дуже небезпечний. Швидше за все він змінюватиме і/або таємно підриватиме впевненість свого чоловіка всіма можливими хитрощами. Він не буде задоволений доти, доки його партнер не опуститься в Апатію і всі мрії не випаруються.

БАТЬКИ

Хоча 1.1 ненавидить дітей, він іноді здатний переконливо грати роль батька. Там, однак, завжди існує ледь вловима, руйнівна тенденція і не має значення, якою це маскується. Ми бачимо невелику зацікавленість у майбутньому своїх дітей. Ми бачимо легковажні вчинки в сім'ї (такі як порушення подружньої вірності), які ведуть до розколу сім'ї та руйнування безпеки, від якої залежить майбутнє дітей.

Іноді 1.1 добре дбає про фізичне здоров'я дитини, але винен у емоційному та моральному зневазі. Цей тон завжди намагається зупинити гнів дитини, таким чином опускаючи її нижче 1.5 за шкалою. Він надто стурбований зовнішністю та манерами дитини – її фасадом. Зрештою, він намагається загнати дитину в апатичну згоду. У найкращому випадку, батько в прихованій ворожості виховує дитину в прихованій ворожості.

Так як у суспільстві непопулярно ненавидіти дітей, 1.1 може приховувати свою жорстокість за веселими жартами. Він дражнить, критикує і потихеньку виводить дитину до сліз. Якось до мене зайшла продавець і жартома сказала моєму молодшому синові: "Я заберу тебе з собою". Він глянув на неї так, ніби вона збожеволіла і побіг грати. Вона розповіла, що нещодавно сказала маленькій дівчинці, що забере її маленького братика додому; дівчинка вибухнула сльозами. Це типово для 1.1, налякавши одну дитину, вона тепер намагається використовувати ту ж техніку на моїй. Під маскою дружнього жарту вона хотіла завдати дитині шкоди.

У безпечному високотонному середовищі 1.1 може піднятися до 1.5. Але взагалі кажучи, він не здатний на Гнів. Десь у минулому втрата самовладання стала настільки небезпечною, що він тепер боїться робити це. Ворожість, однак, постійно пригнічується під видимість добрих, дружніх стосунків. Якби він зміг втратити самовладання і вибратися зі своєї системи, він би піднявся за шкалою і став чудовою людиною. Але, оскільки він не може виразити себе у прямому протиборстві, він таємно завдає шкоди та руйнує. Якщо ви невпевнені 1.1 це, позначте, як ви почуваєтеся, перебуваючи разом із ним. Чи виходите ви з себе? Почуваєте себе ніяково? Турбуєтеся про те, чи достатньо ви дотепні, холоднокровні, сучасні?

Це найпоширеніший соціальний тон. Люди більш високих і низьких тонів використовують певною мірою фальшиву ввічливість у повсякденних контактах. Подібні "хороші манери", однак, не несуть руйнівного хронічного наміру 1.1.

Тона нижче цього руйнівніші (особливо для тих бідолах, хто перебуває в них), але вони слабкі. Вони надають невеликий вплив на вас, якщо ваші відносини не є дуже близькими. 1.1 рідко коли можна не помітити. Він вторгається. Він робить відомим про свою присутність. Чим ви більш здатний, тим більша ймовірність, що він вкрадеться у ваш простір, ваш час і ваше життя - з такими ж веселощами, як смертельний вірус, який вторгається у ваш кровообіг і вкладає вас у ліжко на шість тижнів.

Декілька способів управління 1.1 обговорюються в наступних розділах, але, можливо, найбільш найкраща порадаце: приберіть його з вашого оточення. Навіть і не турбуйтеся про те, щоб бути делікатним щодо цього. Він нечутливий до натяків, нездатний бентежитися. Він буде продовжувати приходити з настирливістю мухи в спекотний і вологий день, доки ви прямо не скажете йому - можливо навіть кілька разів, - що ви не хочете його компанії. Як тільки ви це зробите, він, природно, буде говорити про вас у вас за спиною. Але не дуріть себе, він весь час робив це. Пам'ятайте, що за цим мерехтінням феї б'ється серце із чистого граніту.

Прихований: 1) Укритий чи прикритий; захований. 2) прихований; таємний; секретний.

Ворожий: 1) Ворожий або той, хто належить до ворога. 2) який відчуває або показує ворожість; антагоністичний.

Американський Словник Спадщини

Основна труднощі з 1.1 у тому, що на ньому немає неонової вивіски, що говорить вам, що це 1.1.

Це прихований тон – найважчий для розпізнавання на шкалі. Після того як ви все ж визначите його, не чекайте, що наступний 1.1, який ви зустрінете, матиме велику подібність до цього.

ЙОГО БАГАТОЛИКІСТЬ

У 1.1 ми знаходимо емоцію, яку Рон Хаббард описав як "найнебезпечніший і злий рівень на шкалі тонів". ( "Наука виживанняВін на півдорозі між Страхом (який служить причиною його тону) і Гнівом (який він повинен приховувати). На цьому рівні ми знаходимо кричущу брехню, яка використовується для того, щоб уникнути справжнього спілкування. , не хвилюйся, я про все подбаю"). 1.1 будує брехливий фасад, штучну особистість. Він веселий лицемір.

Якщо ви гніваєтеся на нього, він зазвичай падає в Задобрювання (намагається щосили зробити щось для вас або підносить вам подарунки) або в Горі ("Я не хотів завдати шкоди ..."), щоб знову вповзти до вас у довіру . Вважайте, що йому відомі ваші слабкі місця і що він грає на них віртуозно.

РОЗМОВ

Ось швидкий спосіб визначити 1.1: він прагне інтровертувати вас. Це переважно відбувається в перші кілька секунд при зустрічі з ним. Він каже: "О, ти видужав, так?" або "Я не можу зрозуміти, що в тобі змінилося ..." По телефону він може почати розмову з: "Твій голос звучить смішно, що ти застудився?" Під маскою дружньої турботи ці зауваження призначені для того, щоб звернути вашу увагу на вас самих (і від нього). Незабаром ви почнете пояснювати собі або турбуєтеся: "Що зі мною сталося?"

Прихована Ворожість наповнює свою розмову маленькими шпильками, тонко завуальованими під компліменти ("це дуже смачний торт, майже такий самий, як продаються в магазині"). Саме 1.1 пускає в хід класичну шпильку: "Яка на тобі чудова сукня. Я роками ним захоплююся".

Він відчуває постійну, до нервозності необхідність відбивати майже кожне зауваження. Якщо ви намагаєтеся зробити щиру заяву або представити високотонну ідею, він буде піддавати її сумніву: "Я розумію, що ви маєте на увазі, але..." Він люб'язно поправить вашу вимову та вибір слів (він фанат семантики), зніме ниточки з вашого плеча чи вставить жарт на ваш рахунок (зазвичай з каламбурами, він любить їх). Він використовує всі мислимі методи, щоб розірвати ваше спілкування на шматки. Звичайно (ха-ха) він не хотів вам зла. Просто по-дружньому.

ЧЕСНІСТЬ

Якщо ви ставите під сумнів його брехню, він, можливо, скаже вам, що це був просто витончений жарт.

Хоча 1.1 старанно приховує свої власні мотиви та події, він завзято змушує розкрити секрети інших. Це тон зрадника та віроломства. Не маючи жодної поваги до особистого життя інших, він не втрачає шансу викрити людей (це навіть більше переважає в наступному тоні: Відсутність Співчуття). Прихована Ворожість, хто має "таємні" любовні стосунки, постарається, щоб факти вийшли на поверхню так, щоб люди виявили це, особливо там, де це створить проблеми його партнеру.

Він геній з витягування інформації з інших. Кілька років тому я працювала над секретним дослідженням в одній компанії. Тільки троє з нас знали справжню природу цього проекту і ніхто з нас не був нерозбірливим базіканням. Тому я одного разу була здивована, обідаючи з оператором комутатора, коли вона випадково сказала: "Так, я розумію, що ви знайшли..." Вона була настільки близька до правди, важко було повірити, що вона просто здогадалася. Я почала заперечувати, що я щось знаю з цього предмету, і вона сказала: "О, вистачить мене розігрувати. Усі знають над чим ви працюєте". Пізніше я зрозуміла, що вона, мабуть, підслухала частину інформації по телефонних розмовах; решта були її припущення.

ТАЄМНА ТЕХНІКА

ПЛЮТНИК

Я кивнула і змінила тему. Через кілька хвилин вона повернула розмову назад до меблів: "Я думаю, вони просили за неї півтори тисячі доларів ..." Цей вислів повис у повітрі як питання, яке створювало чудову можливість для мене поправити або погодитися з ним. Вже познайомившись із її добротою до цього, я вирішила загасити її 1.1, тому я просто пробурмотіла: "Правда?" та змінила тему.

ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ

У класі він часто перший задає питання після лекції (він може і перервати, якщо це дозволено): "Професор, а чи не думаєте ви ..." Він не зацікавлений в отриманні відповіді, він просто хоче показати свою пишність. Задається для ефекту.

НАСТІЙНІСТЬ

ЗЛОЧИННИК

ПЕРЕДАЧА ПОВІДОМЛЕНЬ

ПОЧУТТЯ ГУМОРУ

Такі люди небезпечні для суспільства, бо їхня перекручена поведінка заразна. Вільне кохання та безладні зв'язки -небезпечні сигнали, на які слід звернути увагу, якщо раса має намір продовжувати існування. Подібні дії вказують на приховане заперечення чистоти кохання та подружжя. Зараз настільки багато публікацій присвячених виключно захисту, заохочення та вихваляння проміскуїтету, що високотонні люди можуть відчути себе в переважній меншості. Вони починають ставити під сумнів свій природний потяг до вірності і сталості і думають, чи не старомодні вони.

Сьогоднішня відкрита боротьба з абортами, з контролем над народжуваністю та управління сексуальною освітою набагато розумніша, ніж Вікторіанська педантичність, яка багато років затуманювала ці питання. Однак провісники "вільного покоління" (зазвичай преса та журнали в 1.1) хочуть змусити нас повірити, що це означає вседозволеність.Цілком безвідповідально вони повідомляють про найбільш принизливі вчинки людства і ігнорує можливість того, що їхній підбір "новин" має руйнівний вплив.

ГОМОСЕКСУАЛІСТИ

Нещодавно мій друг написав мені про свої спостереження за групою гомосексуалістів, які жили поряд з ним: "Я думаю, їх правильно називають "геї" - писав він. - "Я ніколи не чув так багато сміху як зараз, коли живу по сусідству з цими хлопцями . Майже постійно напускні веселощі та щастя”.

Це удаване "щастя" 1.1.

Гомосексуалісти можуть бути зляканими, співчуваючими, задобрюючими, плачучими або апатичними. Іноді їм вдається слабкий спалах роздратування. Але місце їхнього базування - це 1.1.

Гомосексуалісти не практикують кохання, 1.1 не можуть цього робити. Їхні стосунки складаються з: 1) недовгих, жалюгідних та безликих зустрічей або 2) більш тривалих заходів наповнених театральними розмовами, суперечками, заздрістю та частими зрадами. І це навряд чи може бути по-іншому, тому що цей тон зроблений з підозрілості та ненависті, які дають в результаті милу насолоду посипану дріб'язковими роздратуваннями. Їх "любов" врешті-решт перетворюється на глибоку зневагу.

БАТЬКИ

Іноді 1.1 добре дбає про фізичне здоров'я дитини, але винен у емоційному та моральному зневазі. Цей тон завжди намагається зупинити гнів дитини, таким чином опускаючи її нижче 1.5 за шкалою. Він надто стурбований зовнішністю та манерами дитини – її фасадом. Зрештою, він намагається загнати дитину в апатичну згоду. У кращому випадку, батько в прихованій ворожості виховує дитину в прихованій ворожості.

Тона нижче цього руйнівніші (особливо для тих бідолах, хто перебуває в них), але вони слабкі. Вони надають невеликий вплив на вас, якщо ваші відносини не є дуже близькими. 1.1 рідко коли можна не помітити. Він вторгається.Він робить відомим про свою присутність. Чим ви більш здатний, тим більша ймовірність, що він вкрадеться у ваш простір, ваш час і ваше життя - з такими ж веселощами, як смертельний вірус, який вторгається у ваш кровообіг і вкладає вас у ліжко на шість тижнів.

Декілька способів управління 1.1 обговорюються в наступних розділах, але, можливо, найкраща порада це: приберіть його з вашого оточення.Навіть і не турбуйтеся про те, щоб бути делікатним щодо цього. Він нечутливий до натяків, нездатний бентежитися. Він буде продовжувати приходити з настирливістю мухи в спекотний і вологий день, доки ви прямо не скажете йому - можливо навіть кілька разів, - що ви не хочете його компанії. Як тільки ви це зробите, він, природно, буде говорити про вас у вас за спиною. Але не дуріть себе, він весь час робив це. Пам'ятайте, що за цим мерехтінням феї б'ється серце із чистого граніту.